Чому ви сперечаєтеся
Крім цього я також стала помічати, що інші люди теж сперечаються. І дуже навіть часто. Просто вони вибирають інші форми, ніж я. Це може виражатися в діях - наприклад, відмова є що-небудь. І відмова відбувається не просто тому, що людина це не любить. А тому ... Ну просто тому що.
У мене двоє дітей: дочка 11 років і син 5 років. Я весь час за ними спостерігаю. За тим, як вони спілкуються між собою, що вони роблять.
Ця суперечка припинила я, сказавши синові, що ми купимо зелено-червоний кавун, а дочки сказала: «Ну ти ж знаєш, що права - ми купимо зелено-червоно-чорний кавун. Навіщо ти сперечаєшся? »
Вам, як дорослим, може здаватися смішним цю суперечку і сам діалог. Ще більш безглуздим вам може здатися, що я приділяю йому стільки уваги. Але все-таки, давайте придивимося ближче.
Хто з дітей має рацію: син або дочка? Вони мають рацію обидва. І кожен прав для свого віку і мислення.
І все ж я помічаю, як часто сперечається моя дочка. Як психолог, я, звичайно, розумію, що це вона у мене перейняла. Мовою Юнга - вона перейняла мій комплекс. Але від цього мені, як мамі, зовсім не легше. Я бачу, що через це у неї не ладяться відносини з подругами, друзями, та й з нами, батьками, теж.
Мислення психолога у мене вже в крові. І перше і головне, про що я думаю - чому це виникло? Що може причиною того, що моя дочка сперечається?
Особисто мені дуже важко говорити про те, що відбувається всередині іншої людини. Навіть не дивлячись на те, що вона моя дитина. Я собі кажу: «Я не знаю, що змушує її сперечатися». І вже після цього я починаю розглядати позицію дочки через власну призму.
Тому наступне питання у мене був до самої себе: «А чому, власне, я сперечаюся?» На це питання я відповідала сама собі на особистому психоаналізі. Це було моїм инсайтом, тобто раптовим осяянням, розумінням ситуації.
І осяяння це полягало не в розумінні того, ЧОМУ я так реагую. Воно полягало в розумінні причинно-наслідкових зв'язків. Я взагалі усвідомила, що всередині себе постійно сперечаюся з вищестоящими фігурами. Це мої вчителі і психотерапевти, ті люди, яких я знаю і які для мене дуже значущі в сенсі їх професійного досвіду.
Від своєї ж дочки я не можу вимагати, щоб вона усвідомлювала якісь надрозумні речі. Я, як мати, зобов'язана підтримати її. Я просто повинна дозволити її внутрішній конфлікт, який зараз на обличчя.
Крім цих фактів було завдання - я, як мати, повинна вивести свою дочку з внутрішнього конфлікту, який проявляється в суперечках з іншими людьми. Нехай вона не сперечається з іншими, а знаходить з ними щось спільне. Зменшивши внутрішній конфлікт, дочка буде впевненіше в собі.
І після постановки цього завдання прийшло абсолютно ясне розуміння ситуації. Моя дочка сперечається, тому що
їй не вистачає віри в свої слова!
Насправді, всі внутрішні конфлікти родом з дитинства. Про це ви, напевно, вже знаєте. І в дитинстві формується цей самий внутрішній образ «сперечальника».
Давайте вирушимо на екскурсію в дитинство. Згадайте себе років в 10-13. Цей вік обраний, тому що ми себе вже пам'ятаємо. У більш ранньому віці, коли формуються основні травми - до 5 років - пам'ятають себе не все.
Згадайте ситуацію, коли ви були точно впевнені в тому, що ви маєте рацію. Наприклад, учитель сказав щось вкрай неприємне для вас, образив вас. І він дійсно образив. Ви прийшли додому, поскаржилися мамі чи татові. А у відповідь батьки сказали: «Учитель прав. Ти, напевно, щось не так зрозумів », - ну або щось в цьому дусі.
Ситуація може бути не тільки з учителем. Вона може бути з ким завгодно - з подругою, іншому, першим коханням, собакою, кішкою, бабусею, дідусем, просто перехожим. Це не важливо. Важливим є те, що вам не повірили і не підтримали.
Якщо ви прислухаєтеся до себе і почнете згадувати подібні ситуації, то побачите, що така ситуація була не одна. Батьки так відповідали дуже часто, якщо не сказати постійно. Зрозуміло, необхідно розуміти, що вони так поступають, не тому що бажають вам зла, а тому що так робили з ними їхні батьки ...
Я пам'ятаю ситуацію з дитинства, коли мені повірили. Я прийшла до бабусі і сказала: «Мені погано. Я не хочу жити". І вона дуже серйозно мені відповіла, що я просто не розумію того, що відбувається. І я не повинна допускати навіть думок про те, що я не хочу жити. І я обов'язково це зрозумію потім.
Найважливішим для мене було те, що вона сприйняла мої слова всерйоз. Це я зрозуміла по тону її голосу і по тому, як вона включилася в ситуацію, в мої слова.
І це дійсно найважливіше - тон голосу і включеність. Саме по ньому ми визначаємо - правду каже людина чи бреше.
На жаль, з часом ми зростаємо і перестаємо вірити самі собі. Ми стаємо тими вчителями, мамами, татами, які ігнорували свої почуття і стану. Ми стаємо жорстокі самі до себе. І жорстокість ця проявляється в тому, що ми не віримо собі.
У чому ж полягає дозвіл внутрішнього конфлікту?
Вам просто необхідно вірити собі. Мені, як мамі, необхідно переконувати свою дочку, що вона має рацію - правильно відчула, правильно подумала, правильно зробила, правильно ... все правильно.
Таким чином, якщо всередині вас сидить маленький «сперечальник», який не згоден з усіма навколо - радійте. Значить ви ще емоційно живі! Це означає, що ви ще можете прислухатися самі до себе. І ви здатні відрізнити правду від брехні. Навіть якщо всі навколишні твердять вам, що ви не праві. Ви-то точно знаєте, що праві. Ви мали рацію в дитинстві. І ви маєте рацію зараз.
Слухайте свого внутрішнього «сперечальника» і довіряйте йому!
P.S. Ця тема далеко не розкрита. Вона вимагає більш глибокого розгляду. Тому буде серія статей на цю тему.