Чому вам не приносять вибачення, Ксюшин клуб
Чи чекаєте ви вибачень, якщо людина завинив перед вами, а ви вказали йому на його проступок? - Звичайно чекаєте, і це природно. Тим не менш, не так вже й часто вдається дочекатися вибачень. Що цікаво? - Чим ближче вам винний, ніж більш глибокі почуття вас пов'язують, тим складніше дочекатися від нього вибачень.
Деякі люди, будучи викритими в провині, займають жорстку позицію заперечення. Вони вважають, що принесення вибачень принизливо, навіть якщо знають, що винні. Ці люди не можуть, не хочуть, ніколи не будуть оцінювати себе об'єктивно, і не стануть вибачатися ні за яких обставин. Такі випадки я не буду розглядати.
Раніше я написала кілька статей про те, як правильно вибачатися. Зараз ми згадаємо, що вибачення потрібно не тільки вміти приносити, а й вміти приймати. Зрештою, вибачення - це справа, як мінімум, двох осіб.
Якщо винний сам розуміє, що провинився, то зазвичай вибачається без нагадувань. З цим буває мало проблем. Але якщо ви невірно вказуєте людині на його проступок або неправильно приймаєте його вибачення, можете не отримати у відповідь того, що очікуєте. Таким чином, мимоволі внісши свій внесок в створення нової проблеми.
Чому він не приносить вибачення
Люди не вибачаються, якщо відчувають, що їх надмірно звинувачують. Наприклад, вимагають, щоб вони визнали більше, ніж становить справедлива частина їх провини.
Один з моїх клієнтів в ході сімейної консультації пояснив чому він не вибачається:
Коли дружина критикує мене, я не хочу приносити їй вибачень бо відчуваю себе йде на страту. Якщо я попрошу вибачення, то таким чином погоджуюся з усіма звинуваченнями, велика частина яких несправедлива. Але я не хочу брати на себе абсолютно все, не можу з цим погодитися.
Навіть невелике перебільшення проступку може змусити людину «зайняти оборону». Припустимо, ваш партнер двічі минулого місяця прийшов додому пізно і сьогодні знову затримався. Що ви йому скажете? - «Вічно ти затримується! Тебе ніколи не буває вдома вечорами! Я весь час одна! »Навряд чи після цього він зосередиться на виправленні ситуації. Швидше за все, він займе оборону, вступить з вами в полеміку або промовчить. Хоча ви очікували почути від нього вибачення.
Буває складно виявити в своїх словах надмірну критику. Це дуже тонкий момент. Справа в тому, що ви часто закликаєте людини до відповідальності не тільки за його проступок, але і за свою реакцію на нього. Той же клієнт, про який я вище згадувала, розповів мені таку історію:
У моєму домашньому кабінеті був безлад. Я дуже багато працював останнім часом, і взагалі ніколи не відрізнявся акуратністю. Дружина набагато більш організована людина, ніж я. Поглянувши на стоси паперів, розкиданих на столі і на підлозі, вона закричала: «Коли заходжу в цю кімнату, я відчуваю, що будинок розвалюється! Все моє життя руйнується! Настає смерть нашої сім'ї! »Дом розвалюється? Руйнується життя? Помирає сім'я? Я був їй вірним і люблячим чоловіком протягом 15 років, працював на благо сім'ї, дбав про неї і про дітей ... Але тепер, через те, що у мене в кабінеті безлад, виявляється все валиться і вмирає? Тоді я сказав їй: «Це занадто тяжкий і жорстоке звинувачення». На що дружина відповіла: «Нічого не знаю, я так відчуваю!»
Чоловік зібрав свої папери зі столу і з підлоги, але вибачатися перед дружиною у нього не були жодного бажання. Він і не став вибачатися: «Звинувачення було занадто несправедливим». Незважаючи на те, що невдоволення жінки було правильним по суті, воно було невірним ні за змістом, ні за тону.
З точки зору жінки, вона ділилася своїми почуттями. Але чоловік відчував інше. Начебто він зобов'язаний нести відповідальність не тільки за свою неохайність, але і за відчуття дружини, що він зруйнував її життя. Така постановка питання унеможливила принесення вибачень чоловіком. Він ліквідував безлад, але відчував себе більше як жертва несправедливості, ніж як винний у звичайній неохайності і неохайності.
Після того, як ви перебільшили проступок, дуже складно змусити людину «зняти оборону». Ви не просто вказали на проступок, не просто висловили невдоволення, а були несправедливі, - теж образили. І при цьому ви несете відповідальність за те, що людина тепер не може принести вам вибачення. Але і ви теж навряд чи захочете вибачатися, тому що початковий проступок ви не робили. Дурна ситуація, але вона часто є початком великої і затяжний сварки.
Як бачите, краще уникати перебільшень, тому що це змушує іншу людину ображатися і захищатися. Набагато краще не доводити до цього. Якщо вказувати на проступок спокійно і не підтасовувати факти, набагато більш імовірно, що ви будете почуті і вибачення будуть принесені.
Є ще один важливий момент. Якщо людина приносить вибачення, не потрібно після цього продовжувати звинувачувати його. Інакше можете вважати, що ніякого вибачення не було, і все починає відбуватися за схемою, яку я вже написала вище - знову глухий кут і конфлікт.
Хочете вибачень? Дотримуйтеся фактів і будьте справедливими.
Звичайно, ви можете проігнорувати моє прохання (що багато хто і робить), але тоді будьте готові до того, що я проигнорирую вашу. Це не питання принципу, а виключно часу і моїх фізичних можливостей. Не ображайтеся.
Якщо Ви хочете отримати кваліфіковану допомогу, будь ласка, звертайтеся за консультацією, і я з повною віддачею присвячу Вам свого часу і знання.
C повагою і надією на розуміння, Фредеріка