Чого хоче бабуся і чого вона боїться центр дитячого розвитку - коштовність

Бабусі - це відмінний інструмент, як велика королівська печатка з Марка Твена, «Принц і жебрак». Там хлопчик-шарпак колов королівської печаткою горіхи, тому що коли став королем, то просто не знав, для чого вона призначена.

Але оскільки він був досить-таки практичним молодою людиною, він швидко зрозумів, що нею зручно колоти горіхи. Так ось, бабусі - це такий же багатофункціональний інструмент, як велика королівська печатка або, припустимо, комп'ютер. Головне - вміти їх використовувати.

Тут ще один момент. Ми істоти довго зростаючі. Я говорила про чотири роки у великих приматів. Ми, звичайно, за чотири роки дорослими чи не стаємо, нас довго ростять, довго ростять «від голови». Тобто вже фізично діти виросли, але все одно вони чогось ще вчаться, все одно вони ще незрілі. Так відбувається роками, і у наших батьків, на відміну від мавп, абсолютно відсутній ця виключалка в чотири роки і пізніше.

Коли діти стають дорослими? На третьому курсі інституту він дорослий чи ні? У нього вже є дівчина, у них є статеві стосунки, він, може бути, підробляє, може бути, і заробляє більше, ніж мати, яка його виростила, працюючи прибиральницею. Але дорослий він чи ні, незрозуміло. У наших батьків весь час сумніви.

Вони не впевнені: виріс - не виріс, відповідає або не відповідає за себе. Працює він ... Ну що за робота така - сидіти в інтернеті і чогось робити? Робота - це лікар, інженер, будівельник, водій тролейбуса. А що це за робота така - консалтинг-менеджер, що це таке взагалі? «Ти можеш мені пояснити, що ти там робиш?» - «Я консультую ...» - «Та кого ти там консультіруешь. Кого ти взагалі можеш консультувати, чому ти вчиш, як продавати нікому не потрібні речі, що це за робота така? Ось нормальна робота - лікар, інженер, будівельник ».

У батьків весь час сумніви, тому що вони росли в іншому світі, там не тільки одягали під шапочку хустинку, там багато що було по-іншому. Дивлячись на все це, вони не дуже розуміють, коли їх дитина виростає.

А тут ще з'являється інша дитина, внук. У цих двох незрозуміло що роблять людей - своя дитина. Так як можна? Вони його забудуть. Іноді прямо так і говориться: «Якщо ви так будете робити, ви дитини забудете».

Природно, це стрес для старшого покоління. І батьки хапають відповідальність, починають втюхивать свої правила. Ви ж розумієте, що за ними стоїть? За ними стоїть незаперечний аргумент, що «я свою дитину дорости до статевої зрілості, він навіть примудрився розмножитися. Значить, я принаймні знаю, як це робиться. Може бути, я і не ідеальна мати була, це очевидно, що ідеальних матерів не буває, але, по крайней мере, у мене є успіх, і значить, я можу втюхати своє цілком обгрунтовано ».

І ось вони йдуть ва-банк зі своїми правилами, виснажуючи часто себе, молоду матір, сім'ю в цілому. А якщо вони ще вважають, що він їй не пара або вона йому не пара, то ситуація розжарюється до межі.

Це невротична агресія. Бабусі (і дідусі) нервують, їм здається, що немає нікого, крім них, хто міг би взяти ситуацію під контроль, крім них, і вони діють вже як вміють.

Як можна зупинити цю невротичну агресію? Ясно, що ситуація погана, і з нею щось треба робити. І це можна зробити.

А чого вони хочуть? Ще на 20 років впрягтись в виховання наступного покоління? Ні, нічого подібного, вони цього не хочуть, та у них і сил немає. Вони хочуть переконатися, що ви, батьки, впевнені в тому, що ви робите, їм потрібен такий сигнал.

Якщо на невротичность старшого покоління накладається, включаючись у відповідь, невротичность молодшого покоління, то починаються ось ці розбірки: «Я тобі сказала, одягни йому кофточку» - «Що ти до мене вічно чіпляєшся, я сама знаю, чому ти мені вказуєш?» - «Він же в тебе минулого разу застудився» - «Моя дитина, як хочу, так і одягаю». І тоді для старшого покоління сигнал - батьки незрілі, самі не впевнені в тому, що роблять, не годяться, відповідальність все одно на мене.

Якщо обезьяниш - її обезьяниш - спокійний, поводиться впевнено, каже: «Мамо, дякую, я все почув, я буду робити так і ось так». І роблять раз по раз, і все відбувається цілком собі нічого, і її обезьяниш спокійний, і праобезьяниш спокійний, ніхто ні з ким не собачиться, все всіх дякують, то у нашій «старої мавпи» відлягає від серця.

Вона думає: «Ну, я, звичайно, багато з чим не згодна, але здається, дочка виросла, і я, стара мавпа, можу тепер тільки робити« Утю-тю-тю ». І розважатися, і отримувати задоволення, і здається, настав момент, коли я можу скласти з себе ось цю страшну невротичну ситуацію, що тільки я тут знаю, чого робити, а всі інші - ідіоти ».

І коли це з'являється, з бабусями і дідусями стає дуже добре, вони починають поважати своїх дітей, визнавати в них дорослих людей. До цього ще були відносини «Я великий, а ти маленький», а тепер вони бачать цю повноцінність. Складаються стосунки «Два великих» - і це зовсім інше.

У чому користь бабусь?

Тепер розглянемо, в чому корисність бабусь, що вони можуть, крім як посидіти з дитиною. Бабусі дуже корисні на ранньому етапі, якщо у матері ще не включилися материнські почуття.

Справа в тому, про це рідко говорять, але це правда: у 1/5 матерів, тобто у 20%, материнські почуття не включаються, цей самий горезвісний материнський інстинкт не працює. Тобто вона свою дитину не любить, народила його і не любить. Вона може виконувати всі функції, ми ж не тварини, ми люди, і ми цілком можемо від голови щось робити, і робити досить успішно, але материнські почуття не включилися.

Жінок адже як готують? Їм кажуть: «Слухай, ти народиш дитину, і це буде таке щастя, ти прямо взагалі ось впадеш від щастя, будеш йому п'ятки цілувати і мліти, розчулити рожевими соплями, ось так буде».

І вона чекає, що так і буде, і ось вона народжує дитину, а щастя не наступило.

Приходила до мене одна жінка. Її дочки 12 років, і ця жінка каже мені: «Боже, яке щастя, я нарешті-то заспокоїлася. Тому що ці 12 років я вважала, що я урод ». І вона мені описала пологи, коли вона народила дитину, і їй його показали. Вона подивилася з інтересом - ручки є, ніжки є, головка є, все не місці. І потім його повинні їй на груди покласти, а вона лежить і думає: «Боже, він такий брудненький, страшненький, весь чортзна в чому, а мені тільки що поміняли сорочку, сорочечка чиста, ніяково якось, навіщо це все». Вона потім так і не включилася, і 12 років її мотало від почуття провини, що «я не люблю свою дитину», то кидалася в іншу крайність, починала завалювати дочка подарунками, тому що «як же, я повинна ж проявити якісь материнські почуття ». Намагалася насильно змушувати себе її пестити, а їй не хотілося, і дівчинка прекрасно Новомосковскла послання, які йдуть від матері.

Ось тут бабусі, у яких на маленьких дітей почуття включаються часто і багато, можуть бути незамінним підмогою. Тобто якщо у матерів не включилося, а у бабусі включилося, то дитина все одно отримає цілування п'ят, це все-таки позитивне переживання для маленької дитини, і він отримає його в повному обсязі, і це дуже добре.

Якщо мати вчасно зрозуміла, що з нею відбувається, то вона буде видавати дитини бабусям на цілування п'ят, а сама займатися якимись іншими речами, будувати відразу відносини «Людина - людина», а не «Самка - дитинча».

Тут бабусі можуть виявитися просто незамінними.

Що ще можуть бабусі? Нинішнє покоління дуже погано вміє грати в рольові ігри, багато виросли однією дитиною в сім'ї, а бабусі ще кашу з кульбаб варили у дворі. А рольова гра - це єдиний спосіб розвитку загального інтелекту дитини, і іншого способу немає.

Якщо вдається пояснити бабусі, що ви хочете від неї ось це, а самі не можете, то бабуся найчастіше йде вам на допомогу, і дитина-дошкільник, а це природний спосіб розвитку дитини-дошкільника, отримує необхідний йому етап. Сучасні батьки часто виросли в епоху перебудови, в сім'ях обмежувалися однією дитиною, і вони самі цього не вміють, їх від рольових ігор нудить, чого вже приховувати.

Дуже часто до мене приходять батьки, які можуть годинами займатися з дитиною кубиками Зайцева і картками Домана, але абсолютно не здатні провести з дитиною більш-менш пристойну рольову гру.

Що таке рольова гра? Це створення якогось світу, цей світ деякий час живе, і такі ігри необхідні дитині для розвитку. І якщо бабуся це може, а багато бабусі це можуть, то це величезна підмога.

На якому ще етапі потрібні бабусі й дідусі, прабабусі і прадідусі?

У більшості дітей є період, коли вони дуже цікавляться родинними зв'язками, запитують, «а хто мені дядя Коля», «а у бабусі скільки було дітей», «а дядько Петя був старший з них», «а у нього є діти, а вони мені хто »? Це теж етап розвитку, і він важливий, тому що дозволяє дитині вписатися в контекст, в вертикальний зріз сімейних відносин. І це важливо.

Батьки, як правило, не можуть терпіти, коли дитина задає одні й ті ж питання по десять разів. Бабусі, дідусі, прабабусі і прадідусі, якщо вони ще є, - ідеальні персонажі для проходження дитиною цього етапу досліджень сімейних зв'язків і розвитку.

Коли від бабусі шкода?

Коли ж бабусі бувають шкідливі, адже не може ж бути все настільки добре, чи бувають вони взагалі шкідливі?

В одному-єдиному випадку, який я вже описала, - коли душа дитини стає полем суперечностей між двома дорослими людьми, і на її території йде війна. Тоді стає шкідливо все - зустрічі, розмови, навіть ласки не допомагають.

Коли два дорослих людини не знаходять можливим з'ясувати свої стосунки десь зовні, не торкаючись дитини, а борються прямо при ньому. Якщо бабуся бореться з чоловіком своєї дочки, тобто війна зятя і тещі, або дочка з'ясовує стосунки зі своїм батьком, які вона не змогла з'ясувати в дитинстві.

Будь-які конфліктні поєднання роблять неконструктивним це корисне і важливе еволюційне винахід - коли дитину виховує не тільки це покоління, а й попереднє.

Якщо у вас таке відбувається, то треба припиняти з'ясовувати стосунки у присутності дитини.

І тим не менше тут також застосуємо описаний мною алгоритм - вона теж права, і вона виховала або вас, або того чоловіка, якого ви вирішили зробити батьком своїх дітей. А ось це ваші діти, і ви будете з ними робити те, що вважаєте за потрібне, але їй ви вдячні в будь-якому випадку.

За мотивами лекції "Жили-були"