Брехня - це

- феномен спілкування, що складається в навмисному спотворенні дійсного стану речей; найчастіше виражається в змісті мовних повідомлень, негайна перевірка яких скрутна або неможлива. Являє собою усвідомлений продукт діяльності мовної, який має на меті ввести реципієнтів (слухачів) в оману.

Кому-то це судження здасться аморальної проповіддю пороку, бо чесність споконвіку визнана чеснотою, а брехня усіма розцінюється як гріх, підлягає осуду і викорінення. Однак тут, як і в випадку з більшістю моральних максим, ми стикаємося з таким собі моральним ідеалом, прагнення до якого похвально і благородно, але досягнення якого абсолютно нереально, більш того - протиприродно. Бо обман настільки органічно вплетений в систему людських відносин, що повністю його виключити означало б уподібнитися велосипедисту зі зв'язаними за спиною руками: на великій швидкості він в змозі рухатися по прямій рівній дорозі, але на пересіченій місцевості обов'язково впаде.

Психологи з Геттінгенського університету (Німеччина) за згодою декількох десятків піддослідних за допомогою мініатюрних звукозаписних пристроїв протягом кількох діб фіксували буквально кожне вимовлене ними слово. І прийшли до невтішного для моралістів висновку: серед десятків цілком симпатичних і ґречних людей не знайшлося жодного, хто протягом дня хоч раз не збрехав би. Так що там раз! Більшість випробовуваних брехали раз по двадцять на день, а інші грішили проти істини до п'ятисот раз! При цьому їх самооцінка анітрохи не страждала, та й навколишні майже нікого з них не оцінювали як злісного брехуна, навпаки - ставилися до них як до звичайних людей, досить непоганим.

Хтось, напевно, знову встає: «Вже до мене-то це не відноситься! Може бути, мені і трапляється збрехати, але в особливо виняткових випадках, аж ніяк не щодня ». Щоб розібратися, чи так це, давайте уточнимо предмет обговорення, тобто відповімо на питання: «Що таке брехня?»

Цілком очевидно, що брехнею слід вважати будь-яке висловлювання, яке не відповідає реальності. Але з однією важливою обмовкою: хто говорить добре відомо, якою є реальність насправді, але він навмисно її спотворює, щоб ввести співрозмовника в оману. Адже буває і так: людина називає чорне білим зовсім не тому, що хоче когось обдурити, а тому, що сам перебуває в омані. При цьому він упевнений, що говорить правду. Так воно, за великим рахунком, і є, то є назвати його брехуном було б несправедливо.

фактично брехнею можна назвати і напівправду, коли говорить знає досить багато, але розкриває лише ту частину відомого, яка йому вигідна або принаймні безпечна, а не настільки приємні і зручні факти просто замовчує, немов їх і немає зовсім. Тоді доводиться визнати, що і просте приховування правди - теж свого роду обман: від нас чекають якоїсь інформації, а ми робимо вигляд, ніби її не існує або вона нам невідома, хоч це і не так. Взагалі, будь-якого роду удавання - не що інше, як брехня. Якщо ми відчуваємо одні почуття, а демонструємо інші, маємо одну думку, а висловлюємо інше - що це, як не брехня? Але ж щось подібне, справді, відбувається з будь-яким з нас кожен день, і було б в черговий раз нечесно це заперечувати.

"Вітання! Як справи? »(« Насправді мене твої справи абсолютно не хвилюють. Я навіть буду засмучений, якщо ти почнеш про них розповідати ».)

«Чудово виглядаєш!» ( «Треба ж підбадьорити подружитися. Бідолаха не блищить красою і не розпещена компліментами».)

«Тобі дуже йде ця сукня!» ( «Яка несмак! Але не засмучувати ж подругу - вона, здається, так задоволена обновкою».)

«На жаль, мушу вам відмовити». ( «Не відчуваю ні найменшого жалю. Швидше б позбутися цього зануди».)

«До тебе у мене був один-єдиний чоловік, але по-справжньому добре мені стало тільки з тобою». ( «Що ти не перший, цього не сховаєш, але не стану ж я розповідати про всіх, з ким мала близькі стосунки. До чого зайва ревнощі? А похвалою я тебе міцніше прив'яжу, хоч ти її не дуже-то заслуговуєш».)

"Дякую було дуже смачно". ( «Найпристойніше блюдо на цьому столі - шпроти, тому що недотепа-господиня не доклала руку до їх виготовлення».)

Список таких перевертнів можна продовжувати нескінченно. А скільки їх ви використовували за день, тиждень, місяць? Якщо чесно (!) Відповісти собі на це питання, то доведеться погодитися, що дослідники з Геттінгена не надто перебільшили. Всі ми постійно ведемо себе саме так: приховуємо неприязнь, за яку можна поплатитися, демонструємо інтерес, увагу або співчуття. яких не відчуваємо, повторюємо ритуальні формули ввічливості, навіть не віддаючи собі звіту, наскільки вони суперечать нашим почуттям. І завдяки цьому сливу виховані і порядними (!) Людьми. А той, хто поводиться інакше, дуже скоро здобуває репутацію неуживчивого грубіяна, а то і просто ненормального, і люди починають його цуратися.

Брехня в формі облуди виступає важливим регулятором людських відносин, тієї своєрідної «змазкою», без якої механізм спілкування починає безжально скрипіти і давати збої. Схоже, в суспільстві, всупереч моральним деклараціям, існує негласне правило, яке заохочує, незалежно від щирості і навіть всупереч їй, тільки ті почуття і судження, які полегшують міжособистісне взаємодія, і засуджує ті (нехай навіть щирі) емоції і думки, які ускладнюють спілкування . І це правило в наші дні вже перестає бути негласним і поступово втілюється в формули життєвої мудрості і конструктивного спілкування.

Професор Каліфорнійського університету Дж. Джеллісон на підставі результатів масового опитування стверджує, що більшість людей (понад 70%) вважають за краще не знати неприємної правди і самі намагаються приховування і замовчуванням захистити близьких від неприємних переживань. Майже кожен готовий пробачити брехня лікаря, вважаючи, що пом'якшення тяжкості діагнозу йде тільки на користь хворому. А англійський психолог Десмонд Морріс прийшов до висновку, що медичні сестри, які вміють переконливо брехати, мають більший успіх в роботі і пацієнти їх люблять.

Німецький психолог Міхаель Янсон вважає, що найчастіше «рятівний», «заспокійливий» обман має місце у відносинах близьких людей, яким по-справжньому дороги їхні стосунки. У самих благополучних сім'ях подружжя постійно про щось замовчують, щось прикрашають, часто прикидаються. Навпаки, абсолютна природність відносин чревата спалахами ревнощів, протиріччями і конфліктами.

Так чи інакше, нешкідлива брехня, продиктована пристойністю і благими намірами, не тільки можна пробачити, але і корисна і навіть необхідна для підтримки нашого душевного рівноваги. Повірте: якщо б вам довелося дізнатися всю правду про своїх колег, друзів і близьких, про їх таємних слабкостях і гріхах, про їх невисловлених думках і фантазіях, про справжнє ставлення до вас, - то вам в ту ж мить захотілося б втекти на безлюдний острів . Тому не варто допитуватися, так чи ваш знайомий радий зустрічі з вами, як він про те говорить. Хіба його байдужість, ревнощі або користь влаштували б вас більше? Чоловікові, якого дружина дякує за неповторні хвилини близькості, не слід домагатися визнання, чи дійсно вона відчула оргазм і про що (або про кого) думала в цей момент. Якщо такий сумнів виникає і занадто сильний спокуса його дозволити, краще задати питання самому собі: чи порадує мене абсолютно щиру відповідь і, взагалі, кому від нього стане краще?

З такою думкою погодяться, напевно, не всі, але багато. Адже навіть в 32-м псалмі сказано: «Брехня кінь для спасіння». Але не будь-якої брехні можна знайти виправдання. На думку більшості людей, справжня, непрощенна брехня - та, що не спрямована ні на чиє благо, крім самого брехуна. Якщо людина досягає якихось своїх цілей за допомогою обману, то він однозначно гідний осуду. Втім, так чи так уже однозначно?

Щоб це зрозуміти, давайте розберемося в тих мотивах, які рухають брехуном. Лише дуже небагато брешуть «з любові до мистецтва», отримуючи задоволення від самого факту введення оточуючих в оману. Але це вже клінічний випадок, який знаходиться в компетенції психіатрів. Якщо нормальна людина вирішується збрехати (а більшість, якщо не всі, роблять це досить часто), то він керується при цьому якимись доказами. І перш ніж його засуджувати, треба постаратися його зрозуміти. Тому що, зрозумівши, ми його, може бути, і не осудом.

Ще один мотив дитячої брехні (та й не тільки дитячої) - прагнення до самоствердження. Брехня в цьому випадку набуває форму хвастощів. Дитина починає приписувати собі подвиги, яких не скоював, розхвалювати цінності, яких не має, і т.п. Очевидно, що причина тут криється в нестачі реальних підстав для самоствердження. Видумитает малюк то, чого йому бракує. І рецепт тут один: постаратися, щоб маленька людина не відчував себе в цьому відношенні обділеним. Якщо син або дочка знають, що батьки цінують певні їхні переваги, їм немає потреби собі додаткові переваги вигадувати.

Дорослі відрізняються від дітей лише більшою витонченістю своїх вигадок (хоча деякі наші виверти залишаються по-дитячому примітивними). І позбавлення від брехні в людських відносинах має спиратися на вже відомі педагогічні принципи. Психолог М. Янсон, про чиїх дослідженнях подружньої нещирості вже йшлося, радить: «Той, хто відчуває, що обдурять, повинен подумати, чи не був він сам в якійсь мірі причиною нечесності іншого». Часом ми пред'являємо до близьких завищені вимоги, яким вони просто не в змозі відповідати, не вміємо прощати маленькі слабкості, забуваючи про те, що і самі уразливі. І не доводиться дивуватися, що рідні і близькі реагують на це облудою і скритністю, не вміючи інакше добитися нашого розташування і уникнути осуду. А якщо ми не вміємо доброзичливо оцінити і заохотити їх реальні досягнення і гідності, їм доводиться йти на вигадки і відвертий підроблення, щоб підняти себе в наших очах, та й у своїх власних. Адже недарма помічено: чим краще ставляться один до одного подружжя, тим менше їм доводиться один від одного приховувати. Звичайно, деяка недомовленість і певна частка облуди навіть корисні для згладжування задирок в стосунках, проте, якщо лукавство починає в спілкуванні переважати, час задуматися: всели в порядку в самих відносинах? Адже близькі і довірчі відносини - це майже синоніми. Чим менше взаємної довіри, тим ми один від одного далі.

Мабуть, по-справжньому серйозно і нетерпимо ми ставимося до такої брехні, яка чревата для нас реальним збитком - психологічним або матеріальним. Нас дратує прагнення людей нечесним шляхом придбати те, чого вони не заслуговують, - нашої любові, довіри, участі, грошей, врешті-решт. Таку корисливу брехня ми одностайно засуджуємо (навіть найзапекліші шахраї самі не люблять бути обмануті), і в цьому безумовно праві. На жаль, ця біда невикорінна. Занадто великий для людини спокуса легко і швидко отримати те, що вимагає чималих зусиль або зовсім недосяжно. Бездоганна чесність, оспівана в образах героїв і праведників, в повсякденному житті практично не зустрічається (кому з нас не доводилося кривити душею, в тому числі і небезкорисливо?). Зрозуміло, справжнє самоповагу можливо лише тоді, коли ми принципово утримуємося від нечесної поведінки, прагнемо здобути життєві блага сумлінною працею і в справедливі відносини з оточуючими. Однак було б наївно очікувати того ж від кожного зустрічного. Скільки брехунів всіх мастей протягом нашого життя морочили нам голову, змушуючи потім дорого розплачуватися за довірливість! І ще безліч їх зустрінеться на нашому життєвому шляху. Тому, терпимо ставлячись до нешкідливим, безневинним хитрощів, будемо насторожі перед обличчям по-справжньому серйозного обману. А для цього необхідно культивувати в собі психологічне чуття, що дозволяє розпізнати нечесність.

Великий фахівець з виявлення брехні Пол Екман розробив цілу систему розпізнавальних ознак, які дозволяють з великою часткою ймовірності викрити брехуна. Правда, він згодом визнавав, що професійна досвідченість не застрахований його самого від прикрощів і розчарувань навіть в стосунках із своїми близькими. Однак його спостереження, доповнені даними багатьох інших психологів, в принципі можуть виявитися недаремні, якщо ми хочемо виробити в собі психологічну проникливість.

Аналізуючи поведінку брехуна, фахівці вказують, що помилкове повідомлення, як правило, подається в словесній формі і саме про переконливість свого висловлювання в першу чергу піклується говорить. Але існує ще й так званий безсловесний мову, яким майже ніхто довільно не володіє, зате використовують все - несвідомо і безпосередньо. Саме в інтонаціях, ледь вловимих жестах, нюансах міміки і пози проявляється справжня суть повідомлення, саме на цьому рівні відбувається своєрідна «витік» (термін П. Екмана) достовірної інформації. На які ж сигнали такого роду слід в першу чергу звертати увагу?

Коли людина бреше, він зазвичай хвилюється. Намагаючись впоратися зі своїм хвилюванням, він несвідомо робить безладні, невиправдані руху.

- не може спокійно всидіти на одному місці;

- смикає краї свого одягу, струшує з неї пил, знімає смітинки (реальні чи уявні);

- перебирає пальцями, потирає руки;

- Ви поважаєте мене?

- Ви, безсумнівно, людина серйозна.

- Я про це мало знаю.

Давно помічено, що вірною ознакою нещирості є неспокійний, «бігає» погляд, прагнення не зустрічатися очима з співрозмовником. Вважається, що якщо погляд у людини прямий і відкритий, то і сама людина такий. А ось той, хто «не дивиться в очі», швидше за все нещирий і недоброжелателен.

Це поширене житейська думку поділяють і деякі психологи. Так, німецький дослідник Хорст Рюкле пише: «Прямий погляд найбільше підходить для встановлення зорового контакту з симпатичними вам людьми. У людських взаєминах цей погляд свідчить про зацікавленість і шанобливе ставлення, про готовність до відвертого і прямого спілкування. Без всяких таємних причин і манівців такий погляд сигналізує про порядність, впевненості в собі і прямому характері ».

Але було б неприпустимою поспішністю виносити судження про людину на підставі лише одного цієї ознаки. Цікаво в цьому зв'язку думку відомого психолога Смелаа Леві: «Є люди, які ніколи не дивляться в очі: ви просто не знаєте, які у них очі, так старанно вони їх ховають. Не поспішайте думати, що у такої людини нечиста совість або він боягуз. Ні, ні у кого ви не знайдете більш ясного і твердого погляду, ніж у закоренілого негідника. Серед тих же, хто вперто уникає дивитися в очі, як раз досить часто зустрічаються люди з підвищеним почуттям відповідальності і твердою волею. Деякі сором'язливі люди, навпаки, наполегливо дивляться в очі іншим, щоб перемогти і приховати свою сором'язливість. Це теж неефективно - бо співрозмовник у відповідь на такий напружений погляд теж напружується, і виникає взаємна ланцюгова реакція скутості. Боязнь дивитися в очі можна швидше назвати своєрідною атавістичної сором'язливістю, рудиментом стародавнього поведінки, і якщо вона дійсно проявляється при нечисту совість, то головним чином у тих, хто до цього ще не звик ».

Свого часу Зигмунд Фрейд писав: «Жоден смертний не здатний приховати секрету. Якщо губи його мовчать, то проговорюються його пальці ». Дійсно, руху рук можна розцінювати як головний індикатор щирості. Долоні наших рук добре пристосовані для того, щоб прикривати обличчя. У багатьох жестах, спрямованих на власне обличчя, присутнє бажання щось приховати. Так, кількість жестів «рука - особа» помітно зростає при спробах збрехати. При цьому частіше за інших зустрічаються такі руху: прикриття рота - можливо, за допомогою дотику носа (жести маскування), потягування за мочку вуха (імітація самопокарання), потирання щоки, дотик або погладжування підборіддя, брів або волосся (самоуспокаіваніе за допомогою символічної ласки).

Показ долонь - символ відкритості. Тим самим як би то кажуть: «Я не озброєний і не маю прихованих намірів». Зверніть увагу, як жестикулює винний водій, розмовляючи з дорожнім інспектором. Його долоні, як правило, звернені до правоохоронця, демонструючи відкрите й безневинне положення. Прагнення заховати руки - наприклад, за спиною або в кишенях-швидше за все свідчить про зворотне - бажанні щось приховати.

На основі широкомасштабних експериментів англійський психолог Річард Вайсман довів, що самі «короткі ноги» у брехні, поширюваної по радіо. Виявилося, що брехня, виголошену по радіо, викрити набагато легше, ніж представлену на телеекрані. Вчений пропонував своїм піддослідним теле- і радіотрансляцію однотипних варіантів «чистої правди» і «брудної брехні». Радіослухачі в 73,4% випадків «розколювали» брехунів, тоді як телеглядачам це вдавалося не більше ніж в половині випадків. Цікаво, що вважаються важливими для викриття брехунів їх міміка, жестикуляція і пози можуть насправді служити прекрасним засобом маскування неправди.

Схожі статті