Безжальні батьки або як правильно жаліти дитину - my life
Безжальні батьки або як правильно жаліти дитину
Малюк впав, а мама, замість того, щоб пошкодувати його, гримає: "Дивись, куди йдеш!" Або "Сам винен, я ж тобі казала: не лізь на гору!" Знайома картина? Чомусь нам буває так складно змусити себе пожаліти. обійняти і приголубити дитину, коли йому погано або боляче, коли жалість недоречна, а коли - потрібна і корисна? Не шкодую, не кличу, не плачу.
Пошкодувати спіткнувся дитини - природно. Але чому тоді першою реакцією мами часто стає різкий окрик або моралі? Причин тому кілька.
Ми по-іншому не вміємо.
Ми часто копіюємо стиль спілкування з дітьми, який засвоїли на прикладі власних батьків. Якщо мама в дитинстві в разі синців і саден видавала вам додаткові ляпаси чи моралі, висока ймовірність повторення «сценарію» і в вашому рідному досвіді. Але звалювати все на мам і тат, оголошуючи їх причиною всіх наших бід, - неконструктивно і безглуздо. Для дорослих самостійних людей така поведінка - ознака інфантилізму. До того ж є і інші корені нашої «жорстокості».
Нам страшно за дитину.
Причини, що заважають нам обійняти і приголубити чадо, коли йому погано, криються в наших страхах. І перший - страх за дитину. Перша думка після того, як малюк впав, - наскільки він постраждав і які будуть наслідки? Ця паніка виражається емоційно і моментально: страх матері породжує агресію - а страждає малюк. Причому не стільки від отриманої подряпини, скільки від гніву самого близької людини.
Ми боїмося осуду.
Ми відчуваємо себе винуватими.
А це - дуже неприємне почуття. Звичайно, за великим рахунком в тому, що малюк впав, пролив чай або порізав палець, швидше за все, взагалі ніхто не винен. Всяке буває. Чашки падають, сходинки ковзають, ножі невчасно підвертаються під незручну і недотепну руку. Але встановити цю просту логічний ланцюжок в момент події важко. Емоції беруть верх, і ось вже мама замість співчуття кричить або вичитує дитини, щоб миттєво позбутися гнітючого відчуття провини.
Ми хочемо виховати стійкість.
Агресивна реакція з боку батьків буває і свідомої. Таким способом деякі мами і тата намагаються підготувати чадо до життя в реальному світі: загартувати, навчити бути сильним. «Цей світ не завжди буде до тебе добрий, не завжди знайдуться ті, хто пошкодують. Звикай! »- як би констатують батьки. Наміри їх при цьому самі добрі: вони не бажають чаду зла, просто хочуть привчити його до думки, що треба вміти справлятися зі своїми емоціями і складними ситуаціями самому і не бути скиглієм. Раціональне зерно в цьому, звичайно ж, є. Однак, реагуючи криком на падіння малюка, досягти визначеної мети досить складно. А ось виростити в дитині купу комплексів - легко і просто. Тому все-таки рекомендується навчитися жаліти свою дитину, коли йому погано. Питання тільки в тому, як це робити правильно.
Шкодуючи, важливо уникати і протилежної крайності. Якщо після падіння з гойдалки не посміятися легким переляком, яким, на щастя, відбувся крихітка, а назавжди викреслити гойдалки зі списку дитячих розваг - шкоди буде не менше, ніж від гнівних окриків. Звичайно, тим самим мама максимально захистить чадо від небезпеки. Але заодно і позбавить його шансу навчитися справлятися зі страхами, долати труднощі, позбавить однією з чудових дитячих радостей - відчуття польоту. Співпереживаючи і ставлячи себе на місце дитини, треба теж знати міру. Згадуючи, як в дитинстві вам не подобалося наводити порядок в іграшках, ви самі щодня розсортовувати в дитячій конструктори і фломастери? Є всі шанси виростити несамостійного, непристосованого і не вміє стежити за собою і своїми речами дорослого. Спасибі за це він вам точно не скаже! Краще згадати приказку про те, що голодному краще запропонувати не рибу, а вудку - і придумати для дитини якийсь новий, захоплюючий спосіб розкладання конструкторів і машинок в коробки. При такому підході малюк не буде шкодувати сил на наведення ладу. А мамі залишиться тільки радіти за улюблене чадо, що не дає їй приводів для жалю.
ЯК ПРАВИЛЬНО ШКОДУВАТИ ДИТИНИ
Всі діти різні, але всім однаково необхідно знати, що їх люблять. І співчуття, співпереживання, підтримка з боку батьків у важкий момент - один із способів продемонструвати любов.
• Якщо вашій дитині погано, боляче, сумно - постарайтеся його заспокоїти і підбадьорити. Обійміть, поцілуйте, притисніть до себе. І переведіть увагу на щось ще.
• Чи можете чимось об'єктивно допомогти і полегшити стан? Зробіть це! Наклейте пластир, подмімо на ранку, поцілуйте забитий пальчик. Але робіть це спокійно, ненав'язливо і без голосінь.
• Уявіть себе на місці малюка. Ви порізали палець або спіткнулися об бордюр. Вам захочеться, щоб до вас негайно кидалися з розрадою або, навпаки, звинуваченнями? Навряд чи. Дитині, як і дорослому, потрібно деякий час, щоб прийти в себе і впоратися з емоціями, усвідомити власні відчуття. Потреба в співчутті з'являється трохи пізніше.
• Перш ніж кидатися до крихті з обвинуваченнями або, навпаки, розрадою - почекайте трохи, простеживши краєм ока за його реакцією. Можливо, дитина вже і сам в змозі впоратися зі своїми емоціями без вашої допомоги. Це важливий етап у формуванні його особистості - вміння справлятися з труднощами, долати перешкоди, проживати власні негативні емоції і виходити з них не раз стане в нагоді йому в майбутньому.
• Постарайтеся не концентруватися на ситуації, якщо, звичайно, не сталося нічого серйозного. Уникайте охання і ахання і не впадайте в істерику самі. Діти дуже чітко зчитують батьківський настрій, і якщо ви самі лякаєтеся кожного забитого, то і ваша дитина буде всього боятися, а це створить йому серйозні перешкоди на шляху до нормального розвитку. Все-таки синці і замурзані коліна - невід'ємний атрибут нормального дитинства, і потрібно ставитися до них спокійніше.
• Відкладіть обговорення того, чому так сталося, на пару хвилин, поки дитина заспокоїться. З фрази: «Я тебе попереджала, сходинки слизькі» засмучений дитина швидше зробить висновок «я сам винен», ніж «наступного разу потрібно перевірити сходинки і бути обережніше». Тобто урок засвоєний не буде, зате комплекс провини отримає благодатний грунт для зростання. Проаналізувати ситуацію можна пізніше, краще навіть на чужому прикладі: «Маша одного разу залізла на слизьку сходинку і впала!» Тут малюк, швидше за все, і сам пригадає: «Точно як я сьогодні». У спокійному стані він зробить правильні висновки.