Анігдоти - анекдоти про мисливців
Лось з великого бодуна вирішив водички попити з калюжі, почав пити, а тут мисливець зі стовбуром побачив лося і вирішив його мочкануть, прицілився і вистрілив в голову, подивився в бінокль, а лось стоїть і в голові диріща, вистрілив ще раз знову дивиться там ще одна. Мисливець кинув це даремне заняття і пішов далі.
Лось піднімає голову і каже:
- П'ю, п'ю, а мені все гірше і гірше.
Картина така: Ліс. Поляна. Ведмежа барлога.
Сидить тато-ведмідь на гойдалках з чаркою коньяку. Покурює сигару. У лісі тиша. Повна ідилія.
Перед ним возиться з іграшками маленький ведмедик. Кубики, машинки. Раптом ведмежа підбігає до тата-ведмедю і починає
смикати його за руку:
- Тату, тату, покажи мисливця. Папа, покажи мисливця!
Папа-ведмідь:
- Відчепись! Ведмедик:
- Папа, ну покажи мисливця! Папа-ведмідь: - Ну ладно.
Постає з гойдалок, дістає з полиці два черепа. Одягає один череп на праву руку. Другий на ліву. Далі - ляльковий театр:
Правий череп: "Петрович, а що, є в вашому лісі ведмеді?"
Лівий: "Ну які тут ведмеді."
Два мисливця йдуть по лісі.
- Вань, а якщо за тобою ведмідь буде гнатися?
- Побіжу.
- А він - швидше!
- Перепливу річку.
- А він теж перепливе!
- На дерево залізу.
- А він теж!
- Слухай, Коля, ти чий друг - мій або ведмедя?
Розмовляють три мисливця на тему хто з них що найстрашніше зазнав у житті.
1-й
Іду по лісі з рушницею і на зустріч мені ведмідь біжить я в нього целюсь, стріляю, осічка, так ось звук цієї осічки з тих пір завжди у мене в вухах
2-й
Був як то раз на полюванні все потрон витратив а на зустріч мені виходять три скажених вовка, так їх погляд з тих пір завжди у мене перед очима
3-й
Полюю я як то раз з собакою на ведмедя, йду тихо, потай, і тут моя сабака стрибати на мене передніми лапами зі спини, я в прінцип розумію що це кулька але срать зупинитися вже не можу
В одній африканській селі завівся лев, який почав періодично пожирати худобу у місцевих жителів, і ті вирішили найняти досвідченого
мисливця, щоб той розправився з левом. Коротше, знайшли вони мисливця, і той почав вистежувати лева. День вистежує, два, три - все безрезультатно. Тоді мисливець вирішив піти на хитрість. Він попросив забити корову, обробити її тушу, а шкуру віддати йому, щоб він провів
ніч в кошарі, одягнувши цю саму шкуру. Так і було зроблено. Раптом серед ночі все село прокидається від диких криків і криків. Всі збігаються до загону для худоби, бачать там кров, але ... ніяких слідів перебування лева. І тут вони бачать лежачого на землі ледь живого,
спливав кров'ю мисливця. Весь натовп в здивуванні:
- Що трапилося? Де лев?
- Так, йдіть ви в дупу зі своїм левом! Краще скажіть, який ідіот впустив в загін бика ?!
Один мисливець іншому:
- Знаєш, у мене дивна собака. Коли я стріляю, вона падає на землю і катається від реготу.
- А що вона робить, якщо ти потрапляєш?
- Не знаю, вона в мене тільки три роки.
GRuff (Майстер) "опиши свого персонажа. Почни з дитинства. Сім'я, батьки. Вона (Гравець)" ну. моя мама була знахаркою і навчила мене використовувати всякі травички. GRuff (Майстер) "угу. Вона (Гравець)" тато був мисливцем і навчив мене добре стріляти. GRuff (Майстер) "продолжайОна (Гравець)" тому все дитинство я..GRuff (Майстер) "стріляла і забивала?
Один мисливець розповідає іншому:
- Пішов я як то на ведмедя. Знайшов барліг, нагнувся і почав туди палицею тикати, що б перевірити, чи є там ведмідь чи ні. Раптом хтось позаду мені лапи на плечі поклав. Озираюся - це ж мій Мухтар, а какати перестати не можу.
На базарі всунули грузину замість яструба зозулю і сказали що це класний мисливець.
Виходить він на полювання з зозулею на руці. Бачить летить зграя качок і каже їй:
- Взяти!
А зозуля йому:
-Ку-ку.
Грузин розлютився і кричить:
-Ку-ку, ку-ку, найситішу.
Зустрічаються три мисливця. Один каже:
- Ідеш навколо озера, бачиш качка летить, ти її бац з рушниці - ось це полювання.
другий:
- Ідеш по лісі, бачиш заєць біжить-ти його бац - ось це полювання.
третій:
- Ідеш по вулиці, бачиш йде жінка симпатична. Тобі полювання, їй полювання - ось це полювання.
Зібралися мужики якось на качину полювання. А собаки у них немає. Вирішили взяти напрокат у одного кента. Ну приїхали, почали стріляти по качках.
І що характерно, коли качка падала в воду, то собака розбігалася і з усієї дурі бігла по воді, ледь торкаючись її лапами, на ходу підхоплювала качку і приносила її мисливцям. Пополювали мужики на славу. Коли повертали собаку, то господар запитав:
- Ну як полювання, мужики?
- Класно. Стільки качок настріляли!
- А як вам моя собака?
- Дуже хороший песик!
- А ви за ним нічого дивного не помітили?
- Так навіть сказати ніяково! Розумієш, плавати він у тебе нихрена не вміє.
Дуже літня людина прийшов до священика, питає:
- Скажіть, отче, чи може бути таке, щоб я опинився батьком дитини, якого народила нині моя 18-няя дружина. Але ж мені вже майже сімдесят. Може це чудо, створене богом?
- Я розповім вам зараз одну історію, - сказав священик. - Я був одного разу в пустелі і раптом побачив, що на мене мчить лев. Я скинув свою тростину як гвинтівку, прицілився і, коли лев був зовсім близько, крикнув: "ПУ!". Лев впав мертвим.
- Розумію, це була справа рук божих!
- Не зовсім: позаду мене виявився мисливець до цього рушницею.
Йде мисливець по лісу. Раптом на нього вискакує кабан. Він в нього з обох стволів - бах! бах! Все в диму, нічого не видно, варто, думає - потрапив, не потрапив ...
Дим розсіюється, кабан стоїть неушкоджений і каже:
- Ну, мужик, ти ПОТРАПИВ.
Розмовляють два приятеля мисливця:
- Hедавно я був в Африці і знайшов ефективний спосіб полювання на тигрів. полювати
треба вночі - у тигрів в темряві очі світяться. Залишається прицілитися між очей і
тигр - наповал.
- І скільки ти їх завалив?
- Hи одного. Вони, підлі, стали ходити парами, і кожен одне око заплющує!
Мисливець одному:
-Іди і подивися, що за звіра я уклав!
Той, повернувшись:
-Що за звір, я не знаю, але по паспорту його прізвище Сидоров.
Сидять 3 мисливця, п'ють горілочку, балякают друг, з одним. Один каже:
- Ось я, коли був в Африці, з відстані в 300 метрів, з першого пострілу лева завалив, он як.
Другий відповідає:
- Ну і що тут, ось я, на північному морі, голими руками, ведмедя білого повалив, на смерть.
третій:
- Так, до речі, з питання про морях. Є таке море, мертве, називається, чули? Ну так от, це я його.
Три мисливця на привалі хваляться, чия собака краще.
1-й: - Сиджу в засідці, скінчилися сигарети. Дав своїй понюхати порожню пачку - принесла мені через 5 хвилин цілий блок!
2-й. - Так, хороша псина, але моя краще. Сиджу в засідці, виганяє на мене цілу зграю зайців. Стріляю-стріляю. Патрони скінчилися. Даю їй понюхати патронташ - через 5 хвилин приносить цілу коробку.
3-й. - Непогано, але моя краще. Вчора на пляжі розважався я зі своєю секретаркою. І в запалі пристрасті попсував її купальник, дав своєму собаці понюхати, через 5 хвилин приносить труси моєї дружини. а в них палець мого сусіда!
Мисливець женеться за зайцем. Заєць, відповідно, тікає. Мисливець стріляє - відстрілює зайцю задні лапи; - заєць біжить на передніх. Мисливець стріляє і відстрілює зайцю передні лапи; - заєць біжить на вухах. Мисливець стріляє - отстреівает зайцю вуха; - бідолаха-косою зубами за траву чіпляється, але продовжує поступальний рух. Мисливець стріляє і вибиває зайцю зуби. Тоді заєць повертається до мисливця і каже (шепелявлячи):
- Ну сто ти до мене причепився ?!
В однієї милої фінському селі жив собі один мужик. У нього не було нічого, крім берези у дворі і колодязя. Ось виходить він одного разу попити води, посидіти під деревом, а на березу заліз ведмідь. Ходив мужик і так і сяк - ведмідь не злазить. Пішов він в сусіднє село за мисливцем. Приходить мисливець з ВЕЛИЧЕЗНИМ рушницею і з маленькою собачкою, жужика. Мисливець говорить:
- Загалом слухай, тримай рушницю, я щас полізу на дерево і струсіть ведмедя, він впаде, жужик йому яйця отгризет, ну а потім, че з ним, з без'яйцевим, ти не впораєшся, чи що.
Поліз мисливець на дерево, мужик йому кричить:
-Е-е-е, чуєш, а рушницю мені навіщо?
-А це якщо я зірвуся, ти Жужіка пристрели.
Приїхав Чукча в Москву. Їде в таксі по місту. Раптом напереріз - старенька.
Водій - вправо, і старенька вправо, водій - вліво і бабуся вліво. Ледве-ледве розминулись.
Їдуть далі. Чукча говорить:
- український мисливець - поганий мисливець. Якби Чукча дверцята не відчинив - пішла б стара!
Витяги з тлумачного словника:
Вегетаріанець: індіанське слово, що означає "дерьмово мисливець".