Анекдоти про зголоднів на
Минула п'ятниця, передноворічний розпродаж. Пипец якийсь. Величезний торговий центр нагадував Вавилонську вежу. У той самий злощасний день, коли люди почали вагатися її будувати і кинулися наввипередки розбирати назад. Так і бачу, як вони шалено шльопали сандалями, ковзаючи на поворотах, відчайдушно галасували, зіштовхувалися плетеними кошиками і тачками, і лякали один одного виразами пик, щоб встигнути першими зірвати зі стін пузаті золоті ієрогліфи, виколупати камінчики, змести цегляні штабеля і потягти на кремезних спинах кедрові балки.
Такі жнивну годинник в ТЦ є прекрасною прелюдією до тихого сімейного свята. Світла радість послати під три чорти все людство. Милуватися, як мовчки плавляться свічки під нікуди не біжить пухнастою ялинкою.
Але ж ні. Малець раптом зрозумів, що став шумовим фоном. І підірвав формат. Виявилося, що він канючив зовсім не іграшку. Сказав коротко і рішуче, майже басом: «Мама! Я взагалі-то жерти хочу ».
Відразу подіяло! Неголосно сказав, а всі обернулися. І вона повернулася вражена. «Це що ще таке. Жерти - погане слово! Дуже погане! Та ще на людях! Ну як не соромно. Треба говорити - «їсти хочу». Або - «їсти». Спокійно і ввічливо.
У нього від обурення аж очі заплескали. У такі хвилини до нас вперше приходить справжнє красномовство. І прокидаються справжні мужики. "Мамо! Є я хотів - в взуттєвому! Їсти - там, де сумки! А там де сукні - я вже дуже зголоднів. І ось тепер я - ПРОСТО жерти ХОЧУ. »Anekdot.ru»
Минула п'ятниця, передноворічний розпродаж. Пипец якийсь. Величезний торговий центр нагадував Вавилонську вежу. У той самий злощасний день, коли люди почали вагатися її будувати і кинулися наввипередки розбирати назад. Так і бачу, як вони шалено шльопали сандалями, ковзаючи на поворотах, відчайдушно галасували, зіштовхувалися плетеними кошиками і тачками, і лякали один одного виразами пик, щоб встигнути першими зірвати зі стін пузаті золоті ієрогліфи, виколупати камінчики, змести цегляні штабеля і потягти на кремезних спинах кедрові балки.
Такі жнивну годинник в ТЦ є прекрасною прелюдією до тихого сімейного свята. Світла радість послати під три чорти все людство. Милуватися, як мовчки плавляться свічки під нікуди не біжить пухнастою ялинкою.
Але ж ні. Малець раптом зрозумів, що став шумовим фоном. І підірвав формат. Виявилося, що він канючив зовсім не іграшку. Сказав коротко і рішуче, майже басом: «Мама! Я взагалі-то жерти хочу ».
Відразу подіяло! Неголосно сказав, а всі обернулися. І вона повернулася вражена. «Це що ще таке. Жерти - погане слово! Дуже погане! Та ще на людях! Ну як не соромно. Треба говорити - «їсти хочу». Або - «їсти». Спокійно і ввічливо.
У нього від обурення аж очі заплескали. У такі хвилини до нас вперше приходить справжнє красномовство. І прокидаються справжні мужики. "Мамо! Є я хотів - в взуттєвому! Їсти - там, де сумки! А там де сукні - я вже дуже зголоднів. І ось тепер я - ПРОСТО жерти ХОЧУ. »Anekdot.ru»
Минула п'ятниця, передноворічний розпродаж. Пипец якийсь. Величезний торговий центр нагадував Вавилонську вежу. У той самий злощасний день, коли люди почали вагатися її будувати і кинулися наввипередки розбирати назад. Так і бачу, як вони шалено шльопали сандалями, ковзаючи на поворотах, відчайдушно галасували, зіштовхувалися плетеними кошиками і тачками, і лякали один одного виразами пик, щоб встигнути першими зірвати зі стін пузаті золоті ієрогліфи, виколупати камінчики, змести цегляні штабеля і потягти на кремезних спинах кедрові балки.
Такі жнивну годинник в ТЦ є прекрасною прелюдією до тихого сімейного свята. Світла радість послати під три чорти все людство. Милуватися, як мовчки плавляться свічки під нікуди не біжить пухнастою ялинкою.
Але ж ні. Малець раптом зрозумів, що став шумовим фоном. І підірвав формат. Виявилося, що він канючив зовсім не іграшку. Сказав коротко і рішуче, майже басом: «Мама! Я взагалі-то жерти хочу ».
Відразу подіяло! Неголосно сказав, а всі обернулися. І вона повернулася вражена. «Це що ще таке. Жерти - погане слово! Дуже погане! Та ще на людях! Ну як не соромно. Треба говорити - «їсти хочу». Або - «їсти». Спокійно і ввічливо.
У нього від обурення аж очі заплескали. У такі хвилини до нас вперше приходить справжнє красномовство. І прокидаються справжні мужики. "Мамо! Є я хотів - в взуттєвому! Їсти - там, де сумки! А там де сукні - я вже дуже зголоднів. І ось тепер я - ПРОСТО жерти ХОЧУ. »Anekdot.ru»
Париж. Вечір. Турист зголоднів, заходить в бар, до нього підходить офіціант:
- Мсьє бажає дівчинку?
- Ні.
- Мсьє бажає хлопчика?
- Та ні.
- Чого бажає мсьє?
- Мені б курочку.
- О! Мсьє знає толк в збоченнях! vysokovskiy.ru »
Сидить на пероні Хаїм, поїзд на Жмеринку чекає. Зголоднів - сил немає. А поруч
два хохла салом закушують. Підходить він і каже:
- Таки ви бі знали, панове, якові мені гарную гру в Одесі показали.
- У карти?
- Так шо там карти! Ніяких карт не треба. Та я ж вас навчу! Ось ти, пане, ходи
хлібом! Той був схожий. Хаїм другого:
- Крій салом! Той покрив. Хохли на нього дивляться:
- Ну а ти шо?
- Ой-вей, щастя єврейське! Знову не щастить! Гаразд, приймаю. vysokovskiy.ru »
Економіст зайшов в піцерію замовити піцу. Коли піца була готова, офіціант
запитав:
- Розрізати її на шість або на вісім шматочків?
- Сьогодні я особливо зголоднів. Розріжте на вісім. vysokovskiy.ru »
Ходжа зголоднів і попросив у дружини поїсти. Дружина
обурилася:
- Замість того, щоб милуватися моєї небесною красою,
ти говориш про земній їжі!
- Красою ситий не будеш. Через неї зате можна стати жебраком або померти з голоду. vysokovskiy.ru »
Приїхав один на ярмарок, зголоднів, купив калач,
з'їв - мало. Купив другий - ще хочеться. Купив і третій - все
одно голодний. Тоді він на останні гроші купив бублик, з'їв
його і відчув, що нарешті наївся. Сидить і думає: Три калача з'їв - все голодним залишався, а одним бубликом наївся.
Треба було з бублика і починати. vysokovskiy.ru »
Американська розвідка посилає свого агента дізнатися, які
військові об'єкти знаходяться навколо Москви. Його забезпечили докладними
інструкціями. Агент вийшов з лісу, зголоднів, купив в Москві
кооперативний пиріжок і помер. У ЦРУ занепокоїлися, послали
другого агента. Той теж благополучно дістався до Москви, вийшов на
площа, змішався з натовпом, сів у трамвай. Там його і задавили.
У ЦРУ проаналізували всі помилки колишніх резидентів і дали
новому агентові найдетальнішу інструкцію: пиріжків не їсти, в
громадському транспорті не їздити. Пересуватися тільки в таксі.
Агент благополучно дістався до Москви, сів у таксі, їде.
Шофер запитує:
- Де виходити будете?
- Мені там, де більше народу.
- Ну тоді біля винно-горілчаного відділу.
Тільки підвіз його до винно-горілчаному, як підскакують двоє
неголених і кричать:
- Ось він - третій!
Агент впав замертво. vysokovskiy.ru »
Париж. Вечір. Турист зголоднів, заходить в бар, до нього
підходить офіціант:
- Мсьє бажає дівчинку?
- Ні.
- Мсьє бажає хлопчика?
- Та ні.
- Чого бажає мсьє?
- Мені б курочку.
- О! Мсьє знає толк в збоченнях! vysokovskiy.ru »
Літо. Спека. Потяг. В купе два пасажири: негр і українець. українець розпаковує
свою сумку з продуктами, негр намагається не дивитися в його бік. поступово
дістається хороший шматок сала, смажена курка.
Негр не витримує і просить, мовляв, зголоднів дуже, почастуй, будь ласка.
Українець:
- Ну добре. Тільки ти піди спочатку в тамбур і випий 10 склянок води.
Що робити, негр йде, випиває 10 склянок майже гарячої води (спека все-таки!),
повертається в купе. Українець вже нарізав сала, виклав негру на окрему
тарілочку половину курки, огірки, помідори:
- Попив? Ну, тепер сідай.
- Та ні, дякую, що нічого подібного ще не хочеться.
- Так це ж ти не їсти хотів, тебе спрага мучила. vysokovskiy.ru »