Анекдоти про роботу і професії, анекдоти
- Анекдоти про лікарів
- Анекдоти про даїшників
- Анекдоти про роботу
- Анекдоти про вчителів
Інспектор ДАІ не зміг дивитися Формулу - 1.
Від такого перевищення швидкості його від жадібності схопив інфаркт.
Починала автомобілістка, намагаючись пpіпаpковаться, вpезается в бампеp Попереду машини, що стоять. Тpеск. Дзвін розбитого скла. Тоді вона здає назад і вpезается в машину, що стоїть позаду. Тріск. Хpуст. Скpежет. Поліцейський співчутливо:
- Мадам паpк на слух?
На кільцевій варто ДАІшник і засікає швидкість наближаються машин. Раптом з приладом починає відбуватися щось дивне. Коли стрілка доходить до швидкості 250 км / год, з нього починає валити густий дим і він перегорає.
"Що за …?" - думає ДАІшник, але тут помічає майже на лінії горизонту маленьку точку, яка дуже і дуже швидко наближається.
Вискакує на дорогу, піднімає жезл, ледь не потрапляє по колеса мчащейся на дикій швидкості машини, потім бреде по двухсотметровому гальмівного шляху до зупинилася темної BMW восьмисотої серії.
- Ну як ти, козел, їздиш, - каже ДАІшник водієві, - мене мало не збив, прилад через тебе, урода, згорів. Ти, блін, взагалі за знаками, що чи не дивишся, якщо з такою швидкістю їдеш?
- Ну чому ж не дивлюся, - відповідає водій, - там якраз на повороті на Кільцеву знак стояв. Ну я так і поїхав.
- Який нафіг знак?
- Як який - "Київ 250 ?!
водій:
- Я не п'яний, давайте Дихне!
даішник:
- Я вам не медичний орган!
Сидить інспектор ДАІ в будці - мух ловить. Раптом чергова спіймана муха говорить людським голосом: "Не вбивай мене інспектор - я виконаю три твоїх бажання."
"Добре" - сказав інспектор. "Перше бажання - хочу опинитися на березі теплого моря, а навколо - жінки." Не встиг сказати, як опинився на березі моря з жінками. Друге бажання - хочу, щоб ота велика яхта була моєю. І в одну мить опинився на яхті разом з жінками. Третє бажання-хочу нічого не робити, а гроші щоб були. І виявився відразу інспектор в будці - мух ловить.
Нова фішка співробітників ГИБДД: щоб радар показував більше, вони біжать назустріч підозрілого автомобілю якнайшвидше.
- Доктор у мене запор!
- У мене теж не BMW, але я про це на кожному кутку не кричу!
Зупинив даїшник машину за перевищення.
Мужик говорить даішнику:
- У мене грошей немає на штраф.
- Добре, розкажи мені анекдот. але тільки не про міліцію і ДАІ.
Мужик думав, думав і каже:
- А знаєте, товаришу сержант, як в Китаї з народжуваністю борються ?!
- Як?
- Дуже просто! Беруть молодого китайця і серпом під корінь відрізають член!
- Та НУ! А куди вони члени дівають?
- Ну які подлинее - міліції на кийки, а які коротше - даішникам на свистки!
Варто гай на дорозі. Хоче заробити. Гроші конче потрібні. І як на зло, жодної машини. Півдня простояв і нічого. Весь ізматерілся.
Раптом бачить далеко - віслюк-гарба зі старим їде. Старий віслюка повільно тростиною поганяє. Ну, думає мент, з нього хоч що-небудь, але зірву.
Вказує палицею йому на край дороги і каже:
- Документи!
- Ти що дурень? Подивися, віслюк та гарба! Які до біса документи?
- Нічого не знаю! Права і техпаспорт! - уперся мент.
Почухав потилицю старий, підходить до віслюкові ззаду і говорить менту:
- Йди сюди.
Підняв старий хвіст віслюкові і каже:
- Ось, в бардачку візьми!
Їде "Нива" в якій їдуть молодята з маленькою дитиною.
Зупиняє їх ДАІшник: "Дихніть, будь ласка, в трубочку, громадянин!"
Мужик підкорився.
-Так ви п'яні! - обурився даішник.
Мужик: "Так бути такого не може, ось ви дайте моїй дружині дихнути!"
Даішник перевірив на алкоголь і його дружину. Результат був такий самий.
Даішник: "Ваша дружина теж п'яна!"
Мужик обурено: "Шановний, з вашим апаратом щось негаразд. Ось дайте дихнути моєму однорічному дитині!"
Даішник перевірив на алкоголь і його дитини. Результат його шокував.
- Нічого не розумію! - здивувався даішник. -Желаю доброго шляху!
Проїхавши трохи, мужик каже своїй дружині: "Казав, і дитині налити треба було!"
Інспектор ДАІ, надзвичайно ввічливий парубок, зупиняє машину, за кермом якої сидить красива дівчина:
- Скажіть, будь ласка, вам вже хтось казав, що у вас великі мигдалеподібні, чарівні очі?
- Говорили, - кокетливо відповідає вона.
- Так чому ж, чорт би вас побрав, ніхто не дивиться цими самими чарівними очима на знаки вуличного руху ?!
Даішник зупиняє круту іномарку:
- Так! Аптечка є?
- Є! А ти що - на пірамідон собі ще не заробив?
Ти говориш, що я гарний?
- Так гарний.
- А так гарний?
- І так красивий.
- А ось тут, відійду, тут красивий?
- І там теж красивий. Товариш, лейтенант, віддайте права, мені їхати треба!
Інспектор ДАІ зупиняє машину, за кермом якої сидить собака, а на задньому сидінні - пасажир.
інспектор:
- Ви з глузду з'їхали. Посадити собаку за кермо.
- При чому тут я, - виправдовується пасажир, - сам тільки недавно підсів по дорозі.
Останавлівет ГІБДДешнік 600-й мерс. Щоб отримати суму в готівки, починає чіплятися.
- Доброго дня. е. аптечка є?
- А тобі чого, в натурі, погано?
Пост ДАІ. Варто самотній гібон, дивиться - в його сторону бабка з коровою йде. Бабка підходить і починає забивати кілочок в двох кроках від даішника. Той обалдевая:
- Мати, ти че, з глузду з'їхала? Тут не пасовище!
- Ой, синку, не знаю, в минулому році ти тут такий худий стояв.
Старий ДАІшник інструктує молодого, як користуватися радаром:
- Май на увазі, зараз у багатьох антирадар є, так що направив на авто, натиснув курок, тут же відпустив! І позицію частіше міняй. Зрозумів? Гаразд, дій, - і їде.
Через деякий час до нього приїжджає інший мент - дивиться, той по узбіччю повзає, перекочується, радар в руці.
- Ти що робиш?
- Точно не пам'ятаю, але Іванович звелів не світитися і патрони економити!
* * *
Іспит в ДАІ по правилом вуличного руху. Даішник курсанта: -
Х-подібний нерегульоване перехрестя. На перехресті 4-е транспортні засоби, 1 - Автобус, 2 - Швидка допомога, 3 - Мотоцикл, 4 - Пожежна машина. Питання: - Хто має право проїхати першим? Курсант: - ЗАПОРОЖЕЦЬ. Даішник: - який ЗАПОРОЖЕЦЬ. звідки він взявся? Курсант: - А ЗАПОРОЖЕЦЬ завжди з'являється несподівано ....
Московська ДАІ освоює нові технології - в Facebook для кожного інспектора заведена сторінка. Тепер якщо ви перетнули дві суцільні і змогли домовитися, ви можете вибрати свого інспектора і натиснути кнопку
"Мені подобається". Також його можна зафрендити або рекомендувати знайомим.
Правда, є небезпека, що найбільш популярних співробітників може забанити департамент власної безпеки - років на 5-7.
Їде старий дід на запорожці. Останавлевает його ДАІшник. Старий вийшов з розвалюхи.
- Ваші документи.
Дід дістають документи тремтячими руками. ДАІшник задає питання:
- Якщо вам свічки викрутити, у вас шини спустить?
Дід відповідає:
- Якщо тобі монтіровкай по голові дати, у тебе шнурки розв'яжуться?
Грузіна на машині зупиняє ДАІшник.
- Права.
- Ось дарагой, пжалста.
- Вийдіть, треба оглянути салон.
- Hі проблем дарагой, пжалста.
- Відкрийте багажник.
- Слухай дарагой, я даю тебе 10 тисяч і ми нє будем откірівать багажник.
- Відкрийте багажник!
- дарагой, 50 тисяч?
- Багажник.
- 200 тисяч.
ДАІшник бачить що справа пахне кров'ю - за пістолет.
- Відкривай.
- Слухай дарагой, я тебе 200 тисяч пропонував. І ти відмовився. ось тебе
багажник, пжалста.
А там порожньо. Запаска, трос. ДАІшник в подиві:
- Так чого ж ти виежіваться?
- Е-е дарагой, це я з тобою в "Поле Чудес" грав!
Цікавий експеримент проводять працівники ДАІ міста Н. Тепер, водієві, щоб довести, що він тверезий, досить швидко повторити за дорожнім інспектором фразу: "Сиреневенький ГЛАЗКОВИКОЛУПИВАТЕЛЬ З ПОЛУВИЛОМАННИМІ ніжки".
Їдуть нарки обдолбані в машині, їх мент гальмує:
- Звідки їдете?
Водій повертається до другого і запитує:
- Звідки їдемо ?.
- Скажи що з річки.
Водій відповідає менту:
- З річки.
- З якою річки?
Той знову питає у другого:
- З якою річки?
- Скажи, що з Оки
- З Оки
- Ну, і як Ока?
Повертається й запитує:
- Ну, і какака.
другий:
- Ну, і Кококо.
Водій повертається до даішника:
- Ну, і Кококо.
Нова послуга від ДАІ - штраф в кредит. Тепер немає необхідності возити з собою "чергову" сотню, п'ятисотку, тисячу, мучитися сумнівами вистачить / не вистачить. Прямо на місці Ви можете оформити кредит на штраф. Зручні схеми кредиту, гнучка система знижок.