Анекдоти про офіцерів
сторінка 1
Повертається офіцер після довгої відсутності додому, а будинок повний дітей:
- Так, ну цього знаю. Цього теж. А це хто?
Дружина:
- Так це ж ти у відпустку приїжджав в минулому році.
- А, ну точно. А це хто, сопливий сидить?
Дружина:
- Ну, сидить і сидить, тобі то яка різниця.
Приходить лейтенант вранці додому весь такий кострубатий. Тільки роздягнувся, щоб спати лягти, як дружина прокидається, уважно на нього дивиться і питає:
- А чому це у тебе губна помада на трусах?
- На губі сидів! Спи.
Офіцер розпікає вільнонайманого.
Той йому відповідає:
- Товаришу капітане, попрошу на півтону тихіше!
- Це ще чому?!
- Тому що я тут на півставки!
Приїхав новий молодий офіцер у військову частину і приходить до командира частини. А командир йому:
- Ну, давай, чи що, за знайомство вип'ємо.
- Ну давайте.
Командир наливає склянку горілки собі і новенькому і випиває його залпом, що не закушуючи.
Новенький теж випиває стакан і закушує огірком. Командир знову наливає по склянці і свій випиває без закуски, а новенький випиває не поспішаючи свій стакан і знову закушує огірком.
Командир вилупився на нього:
- Я щось не зрозумів, ми тут п'ємо або обідаємо?
Офіцер у відставці зупиняється в невеликому провінційному готелі. І тільки став вкладатися спати, як раптом чує в кімнаті зліва від себе надривний жіночий голос:
- Почекай ... почекай ... не так швидко!
В цей же момент в кімнаті праворуч від нього лунає крик іншої жінки:
- Швидше ... швидше ... благаю тебе!
Кров у офіцера закипає, він схоплюється з ліжка і, б'ючи по стіні то однієї, то іншої кімнати, кричить:
- Слухай мою команду, чорт забирай! Раз два! Раз два! Раз два.
Офіцер прийшов зі служби додому. Повечеряв, ліг на диван і говорить дружині:
- Принеси мені газету.
- А чарівне слово?
- Бігом.
Армія. Офіцер звертається до новобранця з ладу:
- Як прізвище?
- Українець.
- Я тебе питаю, як прізвище твоя?
- Українець.
- Так прізвище, ти розумієш по-російськи чи ні?
- Так, Українець моє прізвище!
Офіцер підозріло:
- Так ... А національність?
- Білорус.
- Ти що знущаєшся.
Йде засідання трибуналу. У вагоні метро офіцер побив єврея.
- Чому?
- Так він мені на ногу наступив!
- Могли б і потерпіти!
- Так я терпів! Він настав, я і думаю: потерплю 3 хвилини. Три хвилини пройшли. Думаю: ну, потерплю ще 2 хвилини. Ну, ці 2 хвилини пройшли, а він все у мене на нозі стоїть. Тут-то я йому і врізав ...
Офіцеру виносять ве-е-ольшое осуд і відпускають.
До зали вводять солдата, який побив вісім євреїв в тому ж вагоні метро.
- Чому?
- Так їжу я в метро. Дивлюся, поруч офіцер. Те на єврея подивиться, то на годинник. Потім в кінці кінців на годинник глянув і як вмажет! Так я вирішив, що по всій країні почалося ...
Дружина офіцера каже чоловікові:
- Чому ти на мене одружився, дорогий?
- Ти так стріляла очима, що я був зобов'язаний придушити цю вогневу точку.