Анекдоти про кухарів, ресторан, офіціантів
- А де мій офіціант? - запитує багач, постійний клієнт ресторану. - Він учора програв вас мені в карти.
- В меню риба викреслена, а тепер вона знову з'явилася. Що це означає? - Відвідувач, який щойно вийшов, повернув свою порцію.
- Вам пиво? - запитує офіціант постійного клієнта. - Ні, я на велосипеді, принесіть мінеральну воду. Через хвилину офіціант приносить пиво і каже: - Ви вже можете випити пиво, ваш велосипед хтось вкрав.
- Погляньте сюди, гарсон! Бачите оцю гудзик від манжети? Я знайшов її в своїй тарілці! - О, дуже вдячний, мосьє! А я її всюди шукаю.
- Гарсон! Здається, я вхопив зайвого. Принесіть чогось протвережуючої. - Будь ласка рахунок.
- Гарсон, один бульйон. - Справжній або штучний? - А це що за штучний бульйон? - Той, який ми готуємо з одного концентрованого кубика. - А справжній? - З двох кубиків!
- Де ви втратили стільки зубів? - У їдальні, доктор, я люблю шніцель.
- Так, сер, ми дуже сучасні і все готуємо на електриці. - А ви не могли б дати цій відбивною ще пару електричних ударів?
- Дівчина, що у нас сьогодні на перше? - Перший не варили. - А на друге? - Другого вже три дні немає. - А на третє? - А на третє хоч сама лягай. - Мені, будь ласка, три третіх.
- Дідусь, а скільки в "Любимом" яблук? - Внучок, в пиві немає яблук!
- Пам'ятка нашого ресторану, - каже гостю офіціант, - великі равлики. - Знаю. Минулого разу одна така мене і обслуговувала.
- Якщо ви не оплатите рахунок за з'їдений обід, я змушений буду викликати поліцію, - заявив офіціант. - Можете її кликати, якщо ви сподіваєтеся, що вона в змозі оплатити рахунок.
- Дружина, а чого це ти сьогодні вся в чорному? - Так адже я ж грибочки тобі на вечерю приготувала.
- Дружина, ти не можеш собі уявити, скільки з мене здерли в одному ресторані за одну чашечку кави. Але є на світі справедливість. - Що ти маєш на увазі? - Коли я їхав додому, то по дорозі виявив в кишені три срібні ложечки.
- Ким ти зараз працюєш? - Офіціантом. - Ну і як? - Дуже добре. Весь день до пізньої ночі проводжу час в ресторані, а мені ще й платять!
- Месьє, я вам вже приносив меню? - Якщо так, то я його вже з'їв.
- Мені, будь ласка, пляшку кефіру, півкіло сиру "український", коробку цукерок "Мишка" і 10 грам героїну. - Чоловік, ви що - з глузду з'їхали? Цукерки - в кондитерському. На другому поверх
- Можна у вас швидко перекусити? - Так, у нас є готові страви. Вам запропонувати за десять або за двадцять доларів? - А яка між ними різниця? - Різниця велика: десять доларів!
- Не знав, що твоя дружина вміє так здорово танцювати! - Так вона зовсім не вміє танцювати. Просто офіціант впустив їй за комір відерце з льодом.
- Не розумію, чому такий пристойний ресторанчик назвали "Розбійницький"? - Рахунок принесуть, зрозумієте.
- Подобається вам біфштекс? - Гм, як фахівець, вважаю - перший сорт! - Ви що, кухар? - Ні, швець.
- Офіціант! Ваш ніж тупий, як осел, а шніцель твердий, як скеля! - У чому ж справа, поточити ніж про шніцель, і все буде в порядку!
- Офіціант! Візьміть спекотне назад! - Не можу, сер, ви його подряпали.
- Офіціант! Ви мені принесли дуже старого курчати. Я це визначив по зубах. - Але ж у курчат немає зубів. - Зате у мене вони є.
- Офіціант! Мій сніданок коштує тринадцять шилінгів, а ви принесли рахунок на чотирнадцять! - Винен, сер, але мені почулося, ніби ви сказали своєму другові, що ви дуже забобонні.
- Офіціант! Відбивна дуже жорстка! - Тоді я заміню вам відбивну на біфштекс. - Але я її вже почав. - Нічого, біфштекс вже теж розпочато.
- Офіціант! Чому біфштекс пахне пивом? Офіціант відсуває тарілку якнайдалі на витягнутих руках. - А так?
- Офіціант! Чому ви подаєте їжу в брудний посуд? - Справа в тому, що у нас дуже багато працівників, і тарілки проходять через десятки рук.
- Офіціант! Чому у вас жирні серветки? - Я не знаю, чому ви витирати млинцями!
- Офіціант! Принесіть мені шматочок цукру! - Вибачте, але він буде вже дев'ятим. - Ну і що! Попередні адже потонули.
- Офіціант! Принесіть мені, будь ласка, на брудній тарілці недоварений картопля, ганебні сосиски, политі гірким маслом, і пожовклий салат. - Вибачте, сер, але таке замовлення я виконати не можу. - Чому ж? Адже вчора ж ви змогли.
- Офіціант! Цей біфштекс з конини? - Ні, сер, біфштекс не з конини: коні скінчилися! Цей біфштекс з воза!
- Офіціант! Цей суп нагадує мені розчин прального порошку! - Дивно, це наше фірмове блюдо. А, вибачте, ви часто вживаєте розчин прального порошку?
- Офіціант! Я не буду їсти цю гидоту! Покличте кухаря! - Марно, сер, він теж не буде! Відвідувач: - Що це таке? Раніше в борщі було два шматки м'яса, а тепер - один. Офіціант: - Вибачте, напевно, кухар забув його розрізати.
- Офіціант! Я не буду їсти цю гидоту. Покличте кухаря. - Марно, сер, він теж не буде!
- Офіціант, ви мені принесли каву або чай? - А ви що, не можете розібрати? - Ні. - Тоді яка вам різниця?
- Офіціант, якщо це біфштекс, то я ідіот! - вигукує відвідувач ресторану. - Це біфштекс, - відповів офіціант і додав, трохи подумавши, - це справжній біфштекс.
- Офіціант, кава була абсолютно холодний! - Добре, що ви мені про це сказали. Охолоджену каву на дві копійки дорожче.
- Офіціант, подайте мені, будь ласка, курчати, і чим молодші, тим краще. - А чи не хочете ви, сер, в такому випадку замовити яйця?
- Офіціант, чому у вазі штучні квіти? У першокласному ресторані квіти могли б бути живими! - Ви маєте рацію. Але з тих пір, як наш ресторан став вегетаріанським, відвідувачі думають, що живі квіти - це закуска.
- Офіціант, чому тарілка мокра! - Це ваш суп, сер!
- Офіціант, чому у цього раку одна клешня? - Він побився в казані з іншим. - Подайте переможця.
- Офіціант, принесіть мені стаканчик амброзії! - Чого чого? - Як, - обурився відвідувач, - ви не знаєте? Це напій богів! - Вибачте мене, всеблагий Господи, я вас відразу-то і не дізнався!
- Офіціант, принесіть чогось випити на ваш смак. - Дякую, сер. А вам що-небудь принести?
- Офіціант, у вас м'ясо жорстке, як підошва! - Всі претензії - до барана! - А я до нього і звертаюся.
- Офіціант, у курки, яку ви мені принесли, одна нога коротша за іншу! - Послухайте, ви замовляли курку для того, щоб її є, або будете з нею танцювати?
- Офіціант, що це у вас там біля буфету так весело? - А це у нас такий звичай: перед закриттям ресторану влаштовуємо гучну читка книги скарг.
- Офіціант, я тепер справді бачу, що час - гроші. - А що таке, сер? - Ви до рахунку приплюсували навіть сьогоднішнє число.
- Кухар Сміт, ви приготували сьогодні винятковий обід. - Невже, сержант. - Так, навіть мене нудить від нього.
- Будь ласка, принесіть, мені біфштекс. Але, щоб він був добре пожежі, досить насичений і м'який. Найкраще з м'яса молодого теляти. - А яка група крові повинна бути у цього теляти?
- Принесіть, будь ласка, харчо, - робить замовлення відвідувач офіціантові, - тільки не дуже гаряче, так як я поспішаю. Офіціант приносить йому тарілку. - Я ж просив вас не дуже гаряче, а ви принесли мені окріп. - А ви подмімо на нього. - Якби я збирався дути, я б замовив тромбон, а не харчо.
- Вибачте, у вас ще працює той офіціант, якому я замовив відбивну?
- Стакан води, будь ласка. - З сиропом або без? - Без сиропу. - А без лимонного або без апельсинового?
- У вас є таблетки від голоду? - Так, називаються котлети!
- У вас знайдеться щось перекусити? - Шматок мідного дроту вас влаштує?
- Приберіть ваш палець з мого біфштекса, - каже відвідувач офіціантові. - Це ж огидно! - Вибачте, але якщо я не буду притримувати біфштекс пальцем, він знову впаде на підлогу.
- Хочете провести сьогоднішню ніч не один, а в ліжку з кількома крихтами? -Кушайте на ніч сухарики "Кириешки"!
- Чим це ви хочете мене нагодувати? - запитує директор ресторану нового шеф-кухаря, гидливо відсовуючи тарілку. - Це навар! Ваша доля. Ви ж мені казали, коли приймали на роботу, що навар з обідів навпіл.
- Що будете з гарячого: курку, відбивну, поросяти? - Порося. - Вам з хріном або без? - Хрін відріжте.
- Що вам подати з биточками? - М'ясо!
- Що за неподобство! У ваших пиріжках з м'ясом немає ніякого м'яса! - Не може бути! - Може! Ні м'яса! - А ну-ка відкусите шматочок. - Ну ось, бачите. немає! - А ви ще відкусите. - Ну. знову немає! - Ну-ка ще раз. Стійте! Ви проскочили!
- Що за ресторан! Телятини немає, трюфелів немає, устриць немає. Принесіть моє пальто! - На жаль, вашого пальто вже теж немає.
- Що порадите замовити: яйця всмятку або омлет? - Не беріть яйця, - відповідає офіціант, - вони несвіжі. Омлет краще - в ньому немає яєць.
- Що там цей клієнт написав в книзі скарг? - запитує офіціант у шеф-кухаря. - Нічого не написав. Він просто вклеїв в неї шніцель.
- Що у вас є поїсти? - На жаль, тільки гуляш. - Але в меню значиться ціла дюжина блюд. - Так це для збудження апетиту.
- Гей, хлопець, принеси-но мені відбивну. - Із задоволенням. - Можна без задоволення, але обов'язково з картоплею.
- Це нечувано! Чому ви вимагаєте, щоб я заплатив за рахунком до обіду? - Справа в тому, сер, що ви замовили гриби.
- Я б випив що-небудь безалкогольне, - сказав відвідувач офіціантові. - Лимонад, сік, пепсі-кола, мінеральна вода? - Все одно, - сумно зітхнув відвідувач, - я в цій справі новачок.
Хворий офіціантці: - Чому мені вилку і ніж не дали? - У вас, хворий, стіл дієтичний, гостре вам не належить.
Шлюб - це як в ресторані: коли дивишся в меню, очі розбігаються і не знаєш, що вибрати. Вибравши ж що-небудь навмання і потім побачивши те, що лежить на тарілці, розумієш, що краще було б вибрати те, що вибрав сусід.
Була у одного полковника молода і красива дружина. А він постійно їздив до коханки - поварисі, жінці в літах, огрядною, з цегли яка просить пикою. І ось одного разу шофер цього полковника запитує: - А чому ж ви від такої красивої дружини до такого танку бігаєте? - А ти приходь до нас в гості, зрозумієш. Прийшов до них в гості шофер. Подає красуня-дружина прекрасно приготовленого курчати. З'їли вони його, йде шофер додому, каже полковнику, що не зрозумів, мовляв, чому той вештається по кухарки. - А ти, - каже полковник, ще заходь. Так і став шофер постійно у полковника снідати, обідати, вечеряти прекрасно приготованими курчатами. Через місяць полковник і питає: - Ну, - каже, - чого тобі зараз найбільше хочеться? - Ех, щец б зараз, так з часничком б, та з горілочкою! - Ну ось і мені так само!
У привокзальному ресторані. - Офіціант, чому у вас порції такі маленькі? - Спеціально для того, щоб пасажири не запізнювалися на потяги.
У привокзальному ресторані. Офіціант: - Ну що, вам ще півлітра? - Та ні, півлітра забагато буде. У мене поїзд через два по сто.
В ресторан заходить клієнт і каже офіціантові (невпинно прицмокуючи, апетитно облизуючи пальці і гублячи слину): - Мені, будь ласка, курочку! - Будь ласка. - Тільки ви знаєте, як я люблю: мені її соусом полийте добре! - Як накажете, соусом поллємо. - І ще, візьміть часничок і часничком нашпигуйте! - З часничком обов'язково. - Не забудьте морковочкі натерти і морковочкой обкласти! - Ну, вже морковочкой. зробимо. - Так, петрушечкі візьміть і петрушечкі їй під крильця! - Цей момент, петрушечку є. - Зелений цибулька, візьміть зелена цибулька і в ротик їй вставте! - Чому ж ні, зелена цибулька вставимо обов'язково. - Хотілося б ще сметанки, ви їй в попку сметанки налийте! - Наллємо, наллємо. За сусіднім столиком спить вщент п'яний мужик, в цей момент піднімає голову і кричить: - ОФИЦИАНТ! ВСІМ В жопу СМЕТАНИ! Я ПЛАЧУ!
У ресторані не в міру вгодована жінка каже: - Офіціант! Мені не подобається те місце, на якому я сиджу! - Мадам, по-моєму, це єдине місце, яким вам слід пишатися.
У ресторані відвідувач запитує офіціанта: - Скажіть, у вас в меню є дика качка? - Ні, але для вас ми можемо розлютити домашню.
У ресторані відвідувач дивується: - Скільки у вас мух! - Так, ви маєте рацію, - погоджується офіціант, - цілих сто двадцять три.
У ресторані сидить парочка. Підходить офіціант. Дама: - У вас є "Моккона"? - Звичайно: Тобто у нас був "Моккона". Але, на жаль, закінчився: - Дорога, "Моккона" є у мене вдома Парочка видаляється. До офіціантові підходить інший офіціант: - Слухай, а що таке "Моккона"? - Не знаю. Але цей чувак таким чином вже п'яту бабу до себе повів:
У ресторані: - Я не розумію, чому люди лаються? Суп чудовий. - Вони не лаялися, якби кухар сказав, що це суп, але він передбачає, що це кава.
Власник ресторану офіціантові: - Я дивлюся, он той тип в кутку вже хвилин сорок лежить на столі. Чому ти його не викинеш? - А я його буджу кожні десять хвилин, він просить рахунок і розплачується.
Закохана парочка зайшла в ресторан повечеряти. Вони буквально пожирають один одного очима: - Ти така солодка, я б з'їв тебе всю. - І я теж. Підійшов офіціант кашлянув і запитав: - А запивати чим-небудь будете?
Уважно вивчивши меню, відвідувач ресторану запитує офіціанта: - З чого робиться ваше фірмове блюдо курча а ля Пежо? - З курчати, який потрапив під колеса машини нашого шефа.
Обурений відвідувач кличе офіціанта: - І це ви називаєте міцною кавою. - Так звичайно. І доказом є те, що вже після першого ковтка ви сильно порушені.
Вчора в ресторані «Перлина» була перестрілка між двома злочинними угрупованнями. Поряд міліції вдалося втекти з місця злочину
Дає кухар завдання стажисту - спекти торт і зробити на ньому напис "З днем народження". Через деякий час повар запитує учня, як він впорався із завданням. - Все нормально, - відповідає учень, - тільки дуже складно було засунути торт в друкарську машинку.
Депутат парламенту обідає в ресторані. - Як вам сподобалося наше фірмове рагу? - запитує шеф-кухар. - Дуже! Шкода тільки, що картопля в ньому має абсолютну більшість, а м'ясо - всього лише слабка опозиція.
Джентльмен з дамою в ресторані. Офіціант на напівзігнутих: - Чого бажаєте? - Що-небудь екзотичне, будь ласка. - Хм, як щодо скажену корову? - Гадаю, вона замовить собі сама.
Дочка вчиться на кухаря. Мати: - А вам дозволяють їсти те, що ви приготували? Дочка (крізь сльози): - Нас змушують.
Жив-був в Чехії пивовар. Постачальників обманював, покупцям грубіянив, хміль буряком підміняв, а на солоді, бувало, дочиста економив. Та до того ж і готове пиво з водою Бодяжити. Придбав він погану славу не тільки в рідному селищі, а й по всій Чехії, де прозвали його Велкопоповицький Козел.
Заходить в бар мужик з мавпочкою на плечі, сідає за столик, кличе оффіціанти і вимагає 150 г горілки, раптом мавпа зривається з плеча, стрибає на більярдний стіл, вистачає куля і з'їдає його. Офіціант в шоці, мужик йому каже: - Не переживай вона все жере, що під руку потрапляє, а за кулю я заплачу. На наступний день, мужик знову приходить в бар замовляє каву з вишневим тістечка, офіціант приносить замовлення, тут обезьнка зривається з плеча вистачає вишню і вставляє її собі в дупу, потім витягує і з'їдає, Офіційні офігеваю і питає у мужика: - Чёй-то вона ? А той йому відповідає: - Так, після того випадку з більярдною кулею, вона все по дупі приміряє.
Заходить чоловік в ресторан: - У вас є риба? - Ні. - А м'ясо? - Ні. - Ну а овочеве рагу? - Теж немає. Чоловік пішов. Раптом його наздоганяє офіціант і каже: - Пане професоре, я вам забув сказати, що запеченої качки у нас теж немає.
Заходить зголоднілий мужик в кафе, підходить до стійки, взяв меню і каже: - Мені на перше борщ? Продавець: - У нас немає першого. - Ну, тоді на друге макарони? - У нас немає другого. - А чай-то хоч з цукром? - Чого? Може, тобі ще й заварки покласти?
Спекла баба колобка. Відпускає його погуляти і каже йому: - Колобок, ти тільки в Макдональдс не ходи, тобі там сосіські в попку вставлять.
Йогурт "Растібрюшко". Тепер з пивом!
До клієнта в шинку підходить офіціант з супом. Клієнт: - А чому в супі муха? Офіціант дістає муху ложечкою, прив'язаною до лацкана піджака і вибачається: - Це, - каже, - щоб руки завжди були чисті! - А як ти в сортир ходиш? - А бачиш, з ширінки теж мотузочок стирчить? Так ось, за неї і витягаю! - А назад? - Ложечкою!