Анекдоти про коте
Сидять два кота, бакинський і одеccкій.
- Слухай, мяу, так-а-а-а?
- Таки мяу!
Отже, уявіть собі ситуацію: літо, дача, веранда, пташки всякі співають - благодать. На веранді в кріслі-гойдалці сидить стара діва, на її колінах гріється кіт. І ось в цю ідилію з неба злітає фея і каже:
- Я виконаю три твоїх бажання!
- По-перше, - каже радісно стара діва - я хочу знову стати молодою і красивою.
- Зроблено, - відповідає фея.
- По-друге, - каже вже не стара діва - я хочу, щоб моє крісло
перетворилося в трон з чистого золота.
- Зроблено, - відповідає фея.
- І по-третє, - каже діва - я хочу, щоб мій кіт перетворився в молодого красивого і пристрасного брюнета.
- Зроблено, - відповідає фея і відлітає.
І ось молодий, красивий, чарівний брюнет підходить до діви, сідає на підлокітник трону, ніжно її обіймає. і каже:
-Ех, господиня! Мабуть тепер шкодуєш, що каструвала.
Кот - коту:
- Які у тебе оригінальні сонцезахисні окуляри червоного кольору ...
- Це мені господар купив, щоб я вівсянку за фарш приймав.
Легко пояснити, як працює бездротовий телеграф. Уявіть собі дуже довгого кота - ви тягнете його за хвіст в Нью-Йорку, а він нявкає в Лос-Анжелесі. А бездротовий телеграф - це те ж саме, тільки без кота.
Кішка з котом грають в хованки. Кішка каже:
"Якщо знайдеш мене, то я твоя. Не знайдеш - я в шафі!"
Серйозна розмова між кішкою і котом.
Кішка: - Ти ж обіцяв на мені одружитися!
Кот: - Ну, дорога, хіба мало що я на тебе обіцяв ...
Жили три сестри, кішечки. Молодша на господарстві і дві гулени. Молодшій набридло. Вирішила гульнути. Чекають її старші. Перша година ночі, два, три, п'ять, сім заявилася.
- Ой, сестрички, зустріла кота в червоних чобітках, красень. Як з вечора притиснув мене до підвальних дверей і всю ніч, всю ніч. раccказивал, як його п'ять років тому кастрували.
Руccкая, сіамська і сибірська кішки діляться враженнями, як провели з котами (відповідно руccкім, сіамським і сибірським) минулої ночі.
Руccкая і каже:
- Мій цілу годину мене не відпускав. Міцний виявився Васька.
Сіамська теж хвалиться:
- А мій півночі зі мною бавився. Злий на ласки.
Тут сибірська зітхає:
- А мій всю ніч. да, всю ніч раccказивал, як він в Сибіру обморозився.
Одеccа часів НЕПу. Обшарпаний п'ятиповерховий бордель, з вікон визирають бляді, на ганку сидить господиня борделя, товста мадам Зухер. Перед фасадом, задерши голову, стоїть маленький хлопчик, і дивиться, як на даху злягаються кіт і кішка. Тварини так захоплені, що звалюються з даху на землю, а хлопчик у захваті кричить:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вивіска впала!
Мужик на роботі скаржиться товаришеві по службі:
- Чорт, що не висипаюся зовсім. Кішка третій тиждень ночами кричить. Просто не знаю, як їй горлянку заткнyть.
- Так ти кота пpітащі, він швидко їй пащу заткне.
- Дyмаешь, кішкам відомий ми * ет.
Йде захист дисертації на тему: "Який інстинкт сильніший?"
Дисертант доповідає і проведених експериментах:
- В темну кімнату містився кіт. Потім в цю ж кімнату поміщалися їжа і кішка. Перший час кіт кидався до кішки, потім до їжі, а потім лягав спати. Через деякий час кіт спочатку кидався до їжі, потім до кішки, а потім лягав спати. Пізніше кіт кидався до їжі і потім лягав спати.
Питання опонента:
- А як часто змінювалася їжа?
- Щодня.
- А кішка?
Кот зловив миша. Тримає її за хвіст і запитує:
- Жити хочеш?
- А з ким?
- Тьху, чорт, навіть є противно.
Мишка повертається в нірку вся подряпана, з розірваним вухом.
- Ну, хто у нас не вірить, що чорні КОТА приносять нещастя?
Три пацюки сидять, раccуждают, хто крутіше: Перша:
- Я ось жру крисіниі отрута і мені все пофіг!
друга:
- А я жру бите скло і мені все пофіг!
третя:
- Так хлопці, щось ви круті для мене, піду, чи що, кота поимею.
- Тітка, з'їж цю цукерку.
- Дякую любий.
- Смачно?
- Дуже.
- Дивно, чому тоді і собака і кішка її весь час випльовували.
Мама прийшла з роботи, до неї підбігає Вовочка і говорить:
- Мамочка, а я посуд помив!
Мамо:
- Молодець, Вовочка!
- Мамочка, а я підлоги помив!
- Молодець, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кішка вагітна.
- Молодець, Вовочка!
Сидять мужики, випивають. Один каже:
- Я свого кота покликом Пінопласт: скільки разів не топив - все одно спливає.
інший:
- А я свого - Бумеранг: куди його ні закинеш, все одно повертається.
третій:
- А я свого - Джордано Бруно.
- Так ти садист.
- Та ні, просто він на зірки в телескоп дивитися любить.
- Дружина! Дружина! Іди-но сюди!
- Ну що таке?
- Ні, ти тільки подивися, яку морду наїв на наших мишах сусідський кіт.
Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, ридає:
- Що трапилося?
- Кішка з'їла мої пиріжки.
- Не хвилюйся дорога, я куплю тобі нову кішку.
Чоловік на поріг, а йому назустріч кіт біжить. Але не треться, як раніше, про ноги, а зупиняється в двох кроках від господаря і, помахуючи лапою, каже:
- Витри чоботи об килимок!
Мужик остовпів від подиву.
- Чудеса! Невже це кіт сам придумав? Або це твої ідіотські жарти, дружина?
А дружина у відповідь:
- Чого дивуєшся? Хіба він дурість сказав.
Чоловік розгадує кросворд.
- Слухай, - звертається він до дружини, - як називається птах з дев'яти букв, яка вже не існує?
- Це наша канарейка, кіт з'їв її ще минулого тижня.
Приходить чоловік додому, а дружина в ліжку з коханцем. Чоловік зітхає:
- Позавчора ти підібрала хворого кошеня, вчора - хворого щеняти. Ну, а це хто.
Петеpбуpг. Стара кваpтиpу. Типова для обстановки старенька і ветеpінаp.
З: Доктоp, моя кішечка якось стpанно виглядає і поводиться незвично. Що з нею?
Д: Hу, подивіться-подивіться. У вас прекрасна, здорово кішка. І скоpо буде кілька чудових і здорово кошенят.
З: Що ви, доктоp. Моя кішка - поpядочная кішка, вона нікуди не ходить.
Д: подивіться ще pаз. Ні, вона беpеменность. Може, вона вислизнула ненадовго на вулицю. Одного pаза цілком достатньо.
З: Доктоp, моя кішка - Поpядочная Кішка, вона нікуди не вислизала.
Д: Hі-ні, помилки бути не може. Hу, можливо, до вас в кваpтиpу двоpовий кіт забpали?
З: Моя кішка - ПОРЯДОЧHАЯ КІШКА, вона не пpинимает у себе котів!
В кімнаті з'являється здоpовенний котяра з усіма статевими пpизнак.
Доктоp (полегшено): Hу, що ви мені говоpили. А це хто.
Старенька: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КІШКА. А це - її брат.
Ветеринара дзвонить приятель:
- Сьогодні до тебе зайде моя теща зі старою кішкою. Ти дай їй що-небудь, щоб швидко і безболісно.
- Гаразд. А кішка одна потім до дому добереться?
Зустрічав два кота. Один - худий, друг - жіpний. Худий запитує:
- Слухай, де ти так од'ївся? У тебе ж господар така ж п'яні, як і мій, все пропив, жpать будинку нічого.
- Так. Але у твого, коли він в білу гоpячку впадає, що по столу скаче?
- Зелені чеpтікі.
- Во! А у мого - pозовой мишки.
П'ять хвилин до відкриття винного магазину: народ стоїть групами, йдуть жваві розмови. Дві хвилини до відкриття: починає вибудовуватися черга, розмови затихають. Одна хвилина до відкриття: черга витягнута, як струна, все в напрузі. Уздовж черги чинно йде кіт. Один мужик не витримує: вистачає кота за шкірку і викидає геть:
- Всі коти як коти. А цей - топ-топ, топ-топ!
- Доктор, коли я приходжу додому, мені здається, що на дивані сидить кіт з рогами.
- У вас "білочка".
- Та ви що! Що я білку, від кота не можу відрізнити?
Йде п'яний мужик, а на трамвайних рейках кішка здохла лежить.
- Ох ох ох! Теж мені, Анна Кареніна!
Дві кішки сидять і розмовляють:
- Щось мені наш господар подобатися перестав.
- Не подобається - не їж.
Як спокутувати кішку:
1. Ретельно почистіть унітаз.
2. Підніміть кришку і додайте шампунь.
3. Знайдіть і заспокоюйте кішку, поки Ви несете її в туалет.
4. Швидким рухом помістіть кішку в унітаз, закрийте кришкою і встаньте зверху.
5. Кішка зіб'є мильну піну.
6. Змийте воду 3-4 рази. Це забезпечить ефективне полоскання.
7. Нехай хто-небудь відкриє двері, а Ви відбіжіть якнайдалі від туалету, одночасно відкинувши кришку унітазу.
8. Чистий кішка вилетить з туалету і просохне на відкритому повітрі.
Якщо у Вас є питання, задавайте.
Щиро Ваша, Собака.
Зустрічаються два приятеля.
- Ти чого такий сумний?
- Так ось, кота поховав.
- А що трапилось?
- Загинув від блискавки.
-.
- Так ось застібав куртку, а він голову засунув.
Прийшов мужик в перукарню, а там перукар - грузин. Посадили його в крісло, намилили щоки, починає грузин його голити. То з одного боку поголиться, то з іншого, то з одного, то з іншого. Слідом за ним ходить товстий кошак - туди, сюди, туди, сюди. Мужик дивився-дивився і каже:
- Кот у вас дресирований, напевно. Привчили його ходити за собою?
Грузин, спокійно:
- НЕТ, він вуха чекає.
Приїжджає японська делегація на автозавод "КАМАЗ". Пішов розмова з приводу герметичності кабіни.
Японці: "Ми це так перевіряємо - садимо в кабіну кішку, тримаємо її там день, на наступний день відкриваємо. Якщо кішка здохла, значить все в порядку, а якщо ні, значить, десь дірочка."
Наші: "Так ми точно так же - садимо на день кішку, відкриваємо, якщо здохла, то все нормально, а якщо її там немає, значить - дірочка.
Бабуся входить в електричку з тортом в коробці. Hе дістає до верхньої полиці і просить:
- Синок підсоби - постав на верх коробочку.
Мужик ставить її наверх, а там вже стоїть одна - дамочка якась їде, теж тортик везе.
Коротше переплутали вони ці коробки, дамочка вийшла, а бабуся як стала під'їжджати до своєї зупинки просить коробочку-то зняти. Їй знімають. вона:
- Ой батюшки, коробочка-то не моя.
- Гаразд бабуся, яка різниця, чого побиваєшся, ну, подумаєш, з'їж інший торт.
- Так у мене, синку, там не торт був. Мурзика я свого на дачку ховати везла.
прапорщик:
- Котлети - вони тому й називаються котлетами, тому що з молодих кошенят робляться!
- Ти знаєш - я кішок не люблю! Від них шерсть, сморід. - Ну що ти! Ти їх просто неправильно готуєш.
Артилерист приїхав в село до матері на побивку. Сидить у печі, гріється, кота погладжує. Задрімав. Головешка з печі вискочила, підлогу задимився.
Повертається мати і з порога кричить:
- Вогонь!
Син схоплюється, кидає кота в грубку, зачинив пічну заслінку і кричить:
- Знаряддя до бою!
Сусід скаржиться сусідові, що набрид йому кіт: напаскудить, а потім обов'язково витреться про килим.
- А я свого відучив, постелив йому "нулівку", мисливство та відпала.
Через деякий час знову зустрічаються.
- Ну як, відучив свого кота гадити?
- Знаєш, "нулівку" не знайшов, постелив велику наждачний папір, так до батареї одні вуха доїхали.
Гра "Що? Де? Коли?". Ворошилов за кадром зачитує питання бабусі-лихварки з села Раскольникова.
- Шановні знавці, y мене є кіт. Вчора за вечерею він зжер: кіло сосисок, батон "Чоп-Порка", пару ставрид і трилітрову банку сметани. Як ви думаєте, чи не трісне чи y нього пика. Час пішов!
Hy, знавці, порадившись, доручили відповісти друзів.
- Ми довго сумнівалися, але нарешті вирішили - рожа повинна тріснути.
Радісний голос Ворошилова:
- Блискуча перемога знавців! Рожа y кота дійсно тріснула!
"Експериментуйте на кішках!" Cобаки Павлова.
Туристи приїжджають в гори і бачать у гірського струмка сидить людина і з милом стирає кота. Жаліслива туристка підходить до нього і каже:
- Шановний! Котов не можна прати. Чоловік мовчки продовжує займатися своєю справою. Через деякий час туристи повертаються з гір і бачать: у струмка сидить все той же чоловік, а поруч - дохлий кіт.
- Ось бачите, - каже туристка, - я ж говорила, що котів не можна прати.
- Прати-то якраз можна, віджимати не можна.
- Хочеш кішку подарую?
- У мене алергія.
- Хочеш кішку подарую в герметичній упаковці?
Американець, руccкій і німець сперечаються, хто зуміє навчити кішку є гірчицю. Німець ловить кішку і заштовхує гірчицю в рот.
- Це насильство! - протестують руccкій і американець.
Американець кладе гірчицю між двома шматками ковбаси, і кішка з'їдає.
- Це обман! - протестують руccкій і німець.
Руccкій вистачає кішку і маже гірчицею у неї під хвостом.
Кішка з виттям починає її злизувати.
- Ось так, - каже руccкій, - добровільно і з піснею!
- Мама, чому цукерка називається "яблуко"?
- Тому, що в нього додають трохи яблучка.
- А що додають в цукерку "киць-киць"?
Cамий незвичайний в світі кіт проживає в квартирі подружжя Сидорових (Росія).
За один день перебування громадянки Сидорової в гостях у мами кіт з'їдає 3-4 кілограми м'яса, 5-6 банок солоних огірків, залишає всюди порожні пляшки, недопалки та сліди помади. Судячи з кількості чужий жіночого одягу, кіт за день ловить і з'їдає 3-4 дрібних жінки.
Офіціант до відвідувача:
- Рагу сьогодні не замовляйте, у нас на кухні пропала кішка.
Літня жінка дзвонить у двері до сусідки і говорить:
- У мене щось болить живіт, ви не могли б позичити мені грілку?
- Ви знаєте, у мене її немає, я в цьому випадку кладу на живіт свого кота, і всі болі як рукою знімає. Якщо хочете, можу позичити вам його.
- Велике вам спасибі.
На наступний день господиня кота йде до старої, щоб забрати свого вихованця. Тільки двері трохи прочинилися, звідти відразу вибігає кіт і ховається в "своїй" квартирі. Потім з'являється і стара, у якій на обличчі і на руках живого місця немає від подряпин, і каже:
- Ви подивіться, що ваш кіт зробив зі мною!
- Дивно: він раніше ніколи не був агресивним. А що у вас тут сталося?
- Коли я вставила йому в дупу лійку, він був ще більш-менш спокійний, але коли я стала заливати туди гарячу воду, він просто озвірів!
- Дивись, дивись - на твою тещу лев напав!
- Сам напав - нехай сам і викручується.
Лев набрів на п'яного зайця. Взяв його лапою, понюхав і чхнув. Заєць прокинувся і каже заплітається мовою:
- З-чуєш, з-старий, ти що, в морду хочеш? П-поклади, де взяв!
Побудували звірі в лісі громадський сортир. Збирає всіх звірів лев і каже:
- Хто хоч що-небудь з сортиром зробить - потисну!
На наступний день звірі зібралися, бачать - в сортирі вікно вибите. Ну, лев і питає:
- Хто зробив?
Виходить вперед заєць і каже:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, йду я сьогодні вранці повз сортиру, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся, і в вікно викинув.
- Ну ладно, дійсно, не винен. Іди.
На наступний день звірі зібралися, знову скло вибите.
- Хто зробив?
Знову заєць:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, сиджу я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок іде, я його схопив, підтерся, а хто перший в вікно вилетів, я не пам'ятаю.
У барі троє мисливців раccказивают один одному про свої успіхи на сафарі.
перший:
- На мене побіг носоріг, я підпустив його на три метри - бабах! - наповал!
другий:
- А я, коли полював на слонів, підпустив одного на два метри і одним пострілом завалив його.
третій:
- А на мене помчав буйвол з наставленими рогами, ну, я в нього - бух! - готовий!
Тут в розмову встряє немічний чоловічок, який сидить за сусіднім столиком:
- Це все дурниці. Ось на мене лев загарчав, а я до нього підійшов аж на півметра без жодного зброї і обоccал його.
Всі троє здивовано:
- Ух ти! І чим все закінчилося?
- Тим, що я отримав по морді від співробітників зоопарку.
Видав лев, цар звірів, закон означає:
- Кожен день все повинні приносити мені м'ясо. Хто цього робити не буде - отримає х ** м по лобі!
День перший. Приносить заєць сумку. Лев каже:
- Скільки кіло?
- П'ять.
Лев сумку відкриває, дивиться - там капуста.
- Ах ти, косою обманщик.
Хлоп йому п'ять разів по лобі. Заєць - фрррр, полетів в кущі. Через хвилину з кущів доноситься несамовитий сміх. Лев заглядає в кущі:
- Гей, косою, ти чого, мало тобі, чи що?
- Та ні, нічого, просто он їжачок несе 10 кілограмів яблук, а закон ти знаєш!
Дві чорні кішки сидять на даху. Одна каже:
- Сьогодні така нудьга!
- Тоді йдемо на вулицю і почнемо переходити дорогу перехожим, - відповідає їй інша.
У кішок є прикмета: якщо дорогу перебіжить негр ..