Анекдоти про чукчів
Чукча приїхав додому з Москви і каже:
- Чукча в Москві був, чукча розумним став, все знає. Виявляється, Карл Маркс, Фрідріх Енгельс не чотири людини, а два, а "Слава КПРС" - взагалі не людина. "
Одного разу Чукча прийшов до шамана і питає, яка буде зима - тепла або холодна? Шаман подумав: "Якщо я скажу тепла, то він може не заготовити дров, а раптом зима буде холодна? Скажу краще, що холодна." І сказав. Потім йому стало соромно і він пішов до метеорологів. Запитує: "Яка буде зима?" - "Холодна." -
"А чому?" - "А он Чукча за дровами пішов."
Одного разу у чукчі запитали: "Чукча, ви хочете стати Почесним академіком Академії Наук СРСР?" Чукча подумав і сказав: "Однак, добре! По парних - академіком, по непарних - рибу ловити!"
Одного разу чукча захотів стати генеральним секретарем ЦК КПРС. І став.
Б'ються український і чукча. Підходить мент і запитує:
- Через що б'ємося?
- Так ось, - каже український, - ніяк не можемо з'ясувати, хто господар Чукотки.
Ну, посадили їх в одну камеру, мовляв, там і з'ясуйте. На наступний ранок їх випускають і запитують: "Ну що з'ясували?"
- Так, - каже чукча, - розібралися. Він господар, я господиня
Чукчу запитують на суді:
- Ось навіщо ти вбиваєш оленя?
- Як, м'ясо потрібно!
- Ось навіщо ти вбиваєш ведмедя?
- Як, шкура потрібна!
- Ну, навіщо ти геологів вбив.
- Як, сіль, сірник потрібна!
Чукчу запитують:
- Скільки вам ложок цукру покласти?
- Вісім, але тільки не розмішуйте, а то дуже солодко буде!
Чукча підходить до довідкового бюро:
- Скажіть будь ласка.
- Будь ласка.
- Дякуємо.
Відчувають наші нову балістичну ракету СС-50. А у неї блок
наведення відмовив і полетіла вона кудись в тундру. Ну, послали за нею
пошукову групу. Йдуть вони по тундрі, а назустріч чукча. Ті у нього
запитують:
- Скажи, чукча, тут 5 днів тому летіла велика вогненна палиця.
Ти її не бачив?
- Ні, - каже, - проте, не бачив. Літака - летіла, вертольота -
летіла, СС-50 - летіла, а велика вогненна палиця - не летів.
Чукча і геолог збирають камінці на березі океану. раптом бачать
прямує до них голодного білого ведмедя. Рушниці немає.
Чукча вистачає лижі і починає їх надягати. геолог:
- Марно. Все одно ти не зможеш бігти швидше ведмедя.
- А мені й не треба бігти швидше ведмедя. Мені треба бігти
швидше тебе!
Прийшов чукча до свого друга ескімосові.
Бачить на підлозі лежить шкура білого ведмедя з роззявленою пащею.
Запитує ескімоса:
- Ти скільки разів у нього стріляв?
- Десять.
- А скільки разів потрапив?
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.
Вирішили посперечатися чукча і український на кількість спиляного лісу в день. Суперечка почали з понеділка: чукча напиляємо 50 кб. м. а український 100 кб. м. У вівторок чукча напиляємо 100 кб. м, а український 150 кб. м.
Так протягом тижня український пиляв більше чукчі.
Чукчі це набридло, і він вирішив запитати, як це в українського виходить.
- Слухай, український, як це ти пілішь більше лісу, ніж я?
- А я встаю рано.
- Ну, і я рано встаю.
- Їм щільно.
- Ну, і я їм щільно.
- Одягаюся легше.
- Ну, і я одягаюся легко.
- Беру пилу.
- Ну, і я беру пилу.
- Заводжу.
- Заводиш.
Чукча миється в бані. Підходить до нього вірменин.
- Чукча! Ти мені, потрібен для проведення наукового досвіду!
- А як це.
- А ми щас перевіримо, чи є у тебе наскрізний прохід між дупою і членом. Тягни стакан з водою, опустиш туди свій інструмент, а я тобі в зад свій вставлю.
Якщо бульбашки підуть, значить є наскрізний прохід.
Ну, чукча йде, довго його немає, потім він повертається і несе тазик з водою.
- А це навіщо?
- А ми зробимо трохи не так. Я в цей тазик сяду, а ти мені в член дунешь, якщо бульбашки підуть, значить, є прохід.
Протусовался чукча в Москві з місяць. Почав збиратися додому.
Думає, треба купити чого додому - все-таки в столиці побував як-ніяк.
Посидів-подумав і купив такий набір: телевізор, радіо і консерви.
Приїхав в чум до себе, розпакувати, встромляє вилку від "телека" в розетку, включає 1-ю програму - Путін виступає. Він другу - Путін. Третю - Путін.
Вимкнув телевізор - налаштував радіо на одну хвилю - Путін. На іншу - Путін.
На третю - теж саме. Посидів, подумав, подивився на консерви:
- Ну, на фіг, не буду відкривати.