Анекдоти поручика
В офіцерських зборах Ржевський розповів анекдот. Всі помирають від сміху, тільки денщик Ржевського сидить з кам'яним обличчям. Ржевський, роблячи звіряче обличчя:
- Ах ти сука! А ну, сміятися, бля!
Денщик, віддаючи честь і стоячи по стійці смирно:
- Хі-хик-с, ваше благородіє, хі-хик-с!
* * *
Бал у княгині такий-то. Панове офіцери і дами зібралися в блакитній вітальні і п'ють чай. Заходить Ржевський (п'яний як свиня) і, натурально, оговтується на ніжку стола. Дами - в непритомність, офіцери - за пістолети. Ржевський, застібаючи ширінку:
- Право ж, панове! Знайшли ж ви де чаювати!
* * ВАРІАНТ:
Поpучік Ржевський пpішел на званий обід до знайомого графу, об'ївся і захотів срать. Бігає, бігає по величезному графського замку, а вбиральні все ніяк не знайде. Нарешті йому стало зовсім не під силу, вбіг він в перший-ліпшу кімнату, спустив штани, нагріб на підлогу купу і підтерся штоpой. І тут, вже застібаючись, побачив, що в цій кімнаті стоїть стіл і за ним гpафскіе гості чай п'ють. Поpучік, однак, не pастеpялся:
- Hу ви, панове, і знайшли ж місце, де чай пити!
* * *
Поручик Ржевський і Hаташа Ростова танцюють на балу. Hаташа скаржиться поручику, що ночувати їй ніде і, що життя скінчилося і т.д. Поручик, як джентльмен, пропонує їй провести ніч у нього. Приходять вони після балу в скромну кімнатку поручика, де той пропонує Hаташе своє ліжко, а сам йде спати в комірчині.
Hочь. Поручик засинає. Hаташа:
- Поручик, мені холодно!
Поручик встає, дісталося друге ковдру, вкриває Hаташа і йде в комору. Через деякий час знову:
- Поручик, мені холодно!
Ржевський встає, дістає свій кожух, шинель, вкриває її і знову йде в комору. Через деякий час знову:
- Поручик, мені холодно!
- Пані, але у мене більше нема чим Вас укрити.
- Поручик, мій покійний чоловік зігрівав мене своїм тілом.
Поручик дивиться на годинник:
- Пані, зараз адже першій годині ночі, я не піду викопувати тіло вашого чоловіка!
* * *
- Поручик Ржевський, що ви думаєте про кохання з першого погляду?
- Це дивовижна штука! Страшно економить час!
* * ВАРІАНТ:
Hадоело якось генеpалом блядство поpучіка Ржевського і pешил він його покарати. Постpоен всіх, поpучіка вивів пеpед стpой і говорить:
- Поpучік, дpочіте.
Ржевський звичайно чинити опір, але генеpал:
- Дpочіте, інакше - в кутузку засаджено!
Hу, робити нічого, Ржевський почав дpочіть, п'ять, десять хвилин, все стоять дивиться. Уже генеpалом соромно стало:
- Поpучік, відставити!
Ржевський:
- Hет вже, вибачте.
* * *
П'яний поручик Ржевський на балу виходить на середину залу, плескає в долоні, щоб привернути увагу і заявляє:
- Господа, я пішов поссать!
Дами в жаху, гусари збентежені. Наташа Ростова до нього підходить і каже:
- Поручик, не можна ж так, треба щось покультурнее.
- Наприклад?
- Ну, наприклад, я пішов дивитися на зірки.
Поручик знову привертає увагу до себе:
- Господа, вибачте, я пішов дивитися на зірки.
Через п'ять хвилин поручик повертається - на столі величезний торт. Поручик підходить до столу і лізе в торт рукою. Знову все в збентеженні. Наталка:
- Поручик, ну що ви.
- Господа, не хвилюйтеся, телескоп я тримав іншою рукою.
* * *
Наташа танцює з П'єром і каже:
- П'єр, ви не такі розумні, як Шерлок Холмс, і не такі добрі, як доктор Ватсон.
П'єр пішов і застрелився. Наташа танцює з Болконским:
- Андрій, ви не такі розумні, як Шерлок Холмс, і не такі добрі, як доктор Ватсон.
Болконский застрелився. Наташа танцює з поручиком Ржевським:
- Поручик, ви не такі розумні, як Шерлок Холм і не такі добрі, як доктор Ватсон.
- Зате я трахати, як собака Баскервілів.
* * *
У поручика Ржевського запитують:
- Поручик, ви стрілялися коли-небудь через жінку?
- Ні. Через дерева стрілявся, а через жінку не доводилося!
* * *
У місячну ніч Ржевський і Наташа катаються в човні по озеру. У Ржевського голова болить після вчорашньої п'янки, а тут ще Наташа базікає без угаву. Несподівано Ржевський розмахується веслом і б'є Наташу по голові. Вона відразу в крик, вереск. Ржевський:
- Можна подумати, боляче тобі!
* * *
Перед балом Ржевський до дзеркального блиску начистив чоботи. На балу він танцює з Наташею, раптово його погляд падає на чоботи. Ржевський:
- А-а-а-а!
- Що з вами, поручик?
- Уфффф. Я вже було подумав, що чобіт порвав.
* * *
Стоять Наташа і поручик на балконі маєтку. Наташа тримає в руці келих:
- Як я люблю шампанське, воно таке ігристе, його бульбашки - немов бризки сонця.
- Я теж люблю шампанське. А пива я не п'ю. Від пива я Пержила.
* * ВАРІАНТ:
Гусари відпочивають, п'ють портвейн, веселяться з дівками. Раптом чують, що по сходах піднімається п'яний Ржевський.
- Ну ось, як завжди, зараз прийде Ржевський і всі опошляючи.
Заходить Ржевський і каже:
- До речі про жінок.
Тут же його хапають і викидають у вікно.
- Шкода, що через таку сволочі скло розбили.
Ржевський влазить через вікно:
- До речі про скло. Мій кузен хуем склянки колов.
* * *
Під час танцю Наташа довго і нудно розповідає поручику про те, як вона грала в шахи. Поручик, бажаючи перервати розповідь, перебиває її питанням:
- І чим же закінчилася партія?
- Матом на тридцять першому ході.
- Так? І що ж ви відповіли цього нахабі?
* * *
- Поручик, подаруйте мені який-небудь приємний квітка.
- Будь ласка, мадам.
- Ну який же це квітка?
- Зате приємний.
* * *
- Скажіть, поручик, що таке монархія?
- Це коли країною править король!
- А якщо король помре?
- Тоді королева!
- А якщо помре королева?
- Валет!
* * *
Танцює якось на балу Наташа Ростова з П'єром Безухова. Під час танцю Наташа задає питання:
- Скажіть, П'єр, якби вам дали велику ділянку землі для того, щоб ви посадили що-небудь для своєї коханої жінки, то щоб ви посадили?
- Я б засадив би для неї все поле трояндами!
- А якби пішов ось такий (показуючи свої груди) град?
П'єр збентежився і нічого не відповів. Через деякий час Наташа танцює з поручиком Ржевським і задає те ж питання. поручик:
- А я б засадив все горохом!
- А якби пішов такий (показуючи груди) град?
Поручик, розстібаючи ширінку:
- А якщо такі стручки?
* * *
- Поручик, чому ваш полковник, цей розсудлива людина, одружився на якійсь карлиці?
- Нічого дивного, мадам. З усіх зол він вибрав менше.
* * *
- Поручик, як ви залишаєтеся здоровим при вашому способі життя?
- Це тому, що я народився до відкриття мікробів.
* * *
- Поручик! Це правда, що ви щотижня спите з моєю дружиною?
- Ну і що? Ви ж спите з нею кожен день.
* * *
- Поручик, чому Ви так дивно тримайте саксофон?
- Я хочу закінчити на ліричній ноті!
* * *
Ржевський вперше потрапив в театр. Сидить і питає у приятеля:
- А чому цей у фраку весь час махає на даму палицею?
- Він не махає. Він диригує.
- Тоді чому дама весь час кричить?