Андрій курпатов - 7 справжніх історій

- і все тут, не посперечаєшся.

Ми, взагалі кажучи, не дуже схильні до рефлексії, тобто не звикли віддавати собі звіт в тому, що з нами відбувається і яка природа наших емоційних реакцій і станів. Просто в якийсь момент жінка починає відчувати, що її чоловік їй доріг, причому надзвичайно. Вона хоче, щоб він був поруч, щоб він просто був. Вона готова пробачити йому все, вона готова взяти всю провину на себе. Вона абсолютно на все готова. Але через якихось пару годин вона вже його ненавидить, зневажає, вважає зрадником, складає всі можливі лайки на нього, його коханку, його друзів, батьків і родичів аж до п'ятого коліна. А потім раптом знову розуміє, що без нього не може, що він їй потрібен, що він єдина людина, з яким вона може бути щаслива.

Все це здається дивним і якимсь нелогічним. Але тут ж не логіка, тут маятник. Він гойдається то вправо, то вліво, а точку інерційного нуля пролітає зі свистом, в ній швидкість максимальна. Відлетіли в сторону «любові» і пішли назад - в сторону «ненависті». Не знаю, хто придумав цю нісенітницю, що любов і ненависть - це дві складові одного явища. Як на мене, так любов - це любов, а ненависть - це ненависть. Але ось до розлучення це визначення - «любов - ненависть» - підходить самим чудовим чином. «Любов» - як бажання близькості, «ненависть» - як бажання знищення об'єкта, виведення його геть з простору власного життя. «Ненависть» - це відчайдушне бажання позбутися від людини, від відносин з ним як від вантажу, баласту, як від каменя, прив'язаного до ноги людини, що опинилася на глибині.

В мить, коли жінці страшно перед майбутнім, маятник мчить в сторону «любові». Адже з ним, з цим чоловіком, в її житті асоціюється почуття стабільності, захищеності, впевненості в завтрашньому дні. Те, що це тільки ілюзія, і останні обставини доводять це найсерйознішим чином, в розрахунок не береться. Є така асоціація в мозку, є бажання повернутися в минуле і знову «дістати» таким чином майбутнє. Ось і буде «любов».

А як тільки прокидається в жінці самоповагу, як тільки стає їй не під силу від становища, від невизначеності, від відчуття тотальної залежності, так і полетів маятник в інший бік. І відразу інші тексти - від «Вимітайся! Щоб ноги твоєї більше не було в цьому будинку »до« Ненавиджу! Ненавиджу тебе! Якби тільки знав, наскільки я тебе ненавиджу! »Люта ненависть, презирство, відраза. Прокляття і побажання якнайшвидшого і, по можливості, найбільш болісної смерті.

Маятник ... Якби здатність, а головне, навик до рефлексії був би у нас сформований, то ми б, перебуваючи в такому «хитному» положенні, зрозуміло, зрозуміли, що справа не в тому, що ми любимо або ненавидимо, а в тому, що просто весь наш мозок, у якого вибили грунт з-під ніг, гойдається то туди, то сюди, не знаючи, а головне - не маючи можливості де-небудь зупинитися.

І зовсім не випадково я пишу слово «любов» в лапках, та й «ненависть» теж у мене взяв у лапки. Тому що це, звичайно, не любов і не ненависть, а рух маятника. Недарма в ряді випадків судово - психіатрична експертиза визнає людей, що знаходяться в стані афекту, «неосудними» або «обмежено неосудними». Тому що вони в афекті. І це не вони діють, це афект ними рухає.

Любов буде любов'ю без жодних лапок, якщо вона виникне, проявить себе, буде жити в людині, коли його маятник зупиниться. Якщо день, два, три, тиждень, місяць, кілька місяців ваш маятник не перебуває у русі, почуття стабільні і рівні, це почуття. Якщо ж вас мотає від одного полюса до іншого, це афекти, а не почуття, тобто не ви самі.

Як інтерпретувати його поведінку?

Часто жінки не можуть зрозуміти поведінки своїх втікачів мужів з тієї самої причини, що поведінка їх невиразно і суперечливо. Він чи то пішов, чи то не пішов. Чи то просто вирішив збігати туди на якийсь час і повернутися, то чи втік назавжди і повертатися не збирається ні на яких умовах. Про «ефект маятника» жінки, на жаль, у нас не в курсі і ні руху свого маятника не можуть відстежити, ні чоловікового. Його і поготів ...

В умовах нестачі інформації (а розлучення саме такий випадок: інформації мало, а достовірної - нуль) ми опиняємося в полоні нескінченних, безглуздих і нещадних інтерпретацій. Особливість интерпретативной системи людини полягає в наступному: яку б інформацію ми не одержали, ми витлумачимо її відповідно до своєї «лінією партії».

Якщо жінка вважає, що чоловік її не любить, то кожен його вчинок це «доводить». Коли маятник її емоційного стану рухається в інший бік, то ці ж самі вчинки починають «доводити» їй протилежне. У момент відчаю вона бачить, що все його поведінку «наскрізь брехня і зрада», в момент любовної екзальтації - навпаки, розчулюється, наскільки він «прекрасний і благородний» в своїх вчинках.

І ось він приходить додому - пригнічений, тужливий. І їй здається - «Він прийшов! Яке щастя! Це він розкаявся! Зрозумів, що я для нього значу! Усвідомив нарешті, що я його люблю більше життя! »Подумавши так, вона кидається до нього на шию ... Але той її обійми усуває. Пауза. Маятник, досягнувши вищої точки «любові», з гуркотом мчить вниз, в позицію «ненависть»: «Ти навіщо сюди прийшов? Що тобі тут треба? Знущаєшся над нами! »Ну і так далі. Загалом, все було б смішно, якби не було так сумно.

Причому інтерпретуються не тільки дрібні події, а й ті, що можна було б назвати «знаковими». Ось чоловік, який оголосив про розлучення, вступає з дружиною в інтимні стосунки. Що б це могло означати. Все залежить від положення маятника. У моменти, коли він в позиції «люблю немилосердно», - це означає, що він скоро повернеться, що все буде добре і все налагодиться: «Він любить мене. І давно б кинув свою коханку, але просто вона його зачарувала і тримає ... »У такому дусі. А потім маятник піде в бік «ненависті», і відразу: «Це нічого не означає! Він спить, тому що це йому треба! А на мої почуття йому наплювати! Він взагалі егоїст! Завжди їм був, є і буде! »І так далі.

Чому насправді чоловік зважився, наприклад, на цей інтимний контакт? Ну тому що він сам знаходиться в такому собі «коливальному» русі. Зараз йому здалося, що сім'я - це найдорожче, що у нього є, що дружина його любить, а коханка просто вирішила нею скористатися. Ну і так далі ... Маятник у відповідному кутку. А потім він виявиться в іншому кутку, і чоловік скаже собі: «Ні, я люблю свою любов. А дружина - вона гарпія, вона мене все життя мучила, під каблуком тримала, попихали мною. Секс просити доводилося! А ось зараз - на, будь ласка! А мені й не треба зараз! Раніше треба було думати! І пішла ти! »Загалом - інший кут, і привіт.

Так, мозок чоловіка, хоч сам цей чоловік все і затіяв, точно так же, як і мозок його супружніци, позбувся зараз точки опори, визначеності. І в ньому бешкетує така ж інерція. І чоловік то з жаром рветься з сім'ї, думає про те, що його там «морили, труїли, гнобили», то, в іншу секунду, жадає туди повернутися. Зрештою, його стереотипи і звички - все ще там, в сім'ї. Плюс до цього - діти, друзі - знайомі, батьки, матеріальні цінності ... Є, загалом, що залишати, нічого не скажеш. Але чи можна розцінювати це метання в сторону сім'ї як справжнє його бажання? Я б не поспішав. Цілком можливо, що це лише ситуативна «слабкість», яка згодом, втілити вона в життя, призведе до додаткових метань і страждань.

До цього ж треба додати, що і мозок коханки знаходиться в цей момент в дуже непростому становищі. Звичайно! А як же! У неї ж теж наступили значущі зміни життєвих стереотипів, корекція, так би мовити, сценаріїв життя. Чоловік, якого вона вважала «не своїм» в формально - побутовому плані, раптом перетворюється в особисту «приватну власність». А набуття - це для мозку не менше травма, ніж втрата. Адже і в тому і в іншому випадку йому доведеться перебудовуватися. І у неї, ви не повірите, теж маятник! І його то в одну сторону: «Я чекаю, люблю! Чекала і чекати буду! », То в іншу:« А ну негайно до ноги! Якщо завтра ж не скажеш своїй дружині, що все, нічого у нас з тобою не буде! Я тобі не вірю!"

І ось чоловік в якийсь момент з усім своїм цокають по саме не хочу маятником перетворюється в «броунівський тіло», яке возюкает з однієї сім'ї в іншу, з однієї в іншу під дією відповідних жіночих маятників.

Трагіфарс в тому, що обидві жінки сидять і інтерпретують, інтерпретують і сидять, інтерпретують і інтерпретують ... Що вже вони там собі наінтерпретіруют, це, я вам скажу, одному Богу відомо! Адже як можна інтерпретувати рух маятника? Тільки одним - єдиним способом - поки він не заспокоїться, а на це потрібен час, і чимала, він буде рухатися - туди - сюди, туди - сюди, і де сила тяжіння, ми не дізнаємося. Ось і вся інтерпретація. Навіть говорити нема про що! Але кажуть, тому що хочеться щоразу знайти визначеність - то в тій своїй точці, то в інший. І не просто визначеність, а «доказову».

Насправді ж все тут досить просто: вистачить терпіння чекати - дочекаєшся ... може бути. Чи не вистачить ... теж, може бути, дочекаєшся. Це ж маятник! Поки він не зупиниться - де, в якій точці у нього інерційний спокій, сказати неможливо. Тоді як це найважливіше. Оскільки немає нічого гіршого - повернути в сім'ю чоловіка, який все одно жити в ній не буде. Та й не повернути, якщо він людина хороша і насправді щасливий буде в цій родині, теж прикро.

Так, перш ніж щось вирішувати, треба дати своїм почуттям програти, відіграти, вибрати всю силу інерції і опинитися в точці інерційного нуля. У ній, і тільки в ній - в цій точці емоційного спокою - можна зрозуміти, що тобі насправді потрібно: чи хочеш ти дійсно відновити цей шлюб чи ні - не хочеш; доріг тобі ця людина чи ні, наплювати і забути; розумієш ти його настільки, щоб надалі ніколи не тримати на нього зла, не просто пробачити, а зрозуміти і прийняти, чи ні, ти не здатна на це.

Дати чесну, єдино вірну відповідь на всі ці питання на хвилі афекту практично